l'égocentrisme du voyageur (immobile)

Toujours un succès

2011-12-04T20:52:00.001+01:00

La semaine dernière, nous avions réception à l'ambassade. L'année dernière, c'est arrivé plusieurs fois : on avait une affiche dans la salle des profs, tel jour telle heure à la résidence de France, les conjoints sont conviés. La résidence de France donne sur le fleuve, on a une belle vue. Il y a un buffet ou on peut boire un verre (pas de champagne quand même, c'est plutôt jus, Conjoncture ou pastis), et après le discours de l'ambassadeur, on a les petits fours (pas du caviar, c'est plutôt morceaux de pizza, pour ceux qui fantasment sur les réceptions de l'ambassadeur). Un bonne partie de la communauté française est là, et même des événements difficiles comme les enlèvements ne nous enlèvent pas notre appétit.

Cette année, changement d'ambassadeur, changement de style. La réception n'est pas au début de l'année, il faut patienter. Cet ambassadeur est plus formel : c'est sur invitation numérotée. Il y a même un numéro après un énigmatique "RSVP". Renseignement pris, ça veut dire "Regrets s'il vous plaît", ce qui signifie qu'il faut appeler si on ne vient pas. Ça tend un peu les invités : y aura-t-il un appel ? Les invités sont dans l'attente, essayant de jauger le nouveau patron : est-il collet monté ou saucisse frites ? Qui est invité, et surtout qui ne l'est pas ? Va-t-on se faire remonter les bretelles parce qu'on ne respecte pas à la lettre les consignes de sécurité, voire qu'on les transgressent allègrement ? Les rumeurs courent, il aurait dit "s'ils ne veulent pas comprendre, je vais faire un exemple". Il aurait été consul en Algérie, chargé des charters de retour, un homme bien peu sympathique.

Le jour dit, à l'heure dite, on se présente (sauf Marie, indisposée par une maladie typique du coin). Il y a quelques semaines, invité à l'ambassade d'Algérie, j'avais couru tout Niamey pour trouver une veste. Invité à l'ambassade de France aujourd'hui, je ne me suis pas donné la peine et je mets juste une chemise puisque c'est à la maison. L'assemblée est plus restreinte puisque les conjoints ne sont pas invités, les petits fours plus travaillés, et le discours est clairement destiné à nous valoriser ("un lycée d'excellence", "un travail remarquable", etc.) Nous attendons tous le mot "sécurité" qui ne viendra pas. Après le discours, l'ambassadeur fait le tout et discute plus ou moins longuement avec chacun, ce qui n'était pas le cas l'année dernière. Il fait son métier d'ambassadeur, on discute de tout dans une attitude non pas guindée, mais malgré tout entre gens de bonne éducation. On a parlé du ciné club du centre culturel français qu'un ami et moi se proposons d'animer, avec des thèmes comme "l'image de l'autre dans le film de science-fiction", "le film de hold-up", "le film de zombie". Je ne sais pas s'il fait semblant, mais il a l'air intéressé.

Ce qui fait que maintenant, je peux sortir des phrases du genre : "l'autre jour, je discutais zombie avec l'ambassadeur…" La classe, non ?

La night

2011-10-19T22:25:00.000+02:00

Voilà un bar qui neressemble

pas du tout à ceux qu’on a ici.

À Château 1 s’est ouvertil y a peu un bar restaurant qui s’appelle « Le Maestro ». C’est unendroit qui se veut d’un certain standing et qui ne rentrarait pas dans lacatégorie des maquis. Le maquis sert à boire dans une cour à ciel ouvert,quelquefois des brochettes avec des frites, on peut y entendre de la musiqueplus ou moins forte, on peut y regarder la télé tout en écoutant la musiquetrop forte, enfin disons que c’est le pendant du bar PMU chez nous.

Le Maestro n’est pas à cielouvert, c’est un endroit fermé. Il a une enseigne lumineuse, et deux gardiens àl’entrée qui font office de videurs afin de préserver le standing du lieu. Onne peut par exemple pas entrer chaussé de tapettes (on appelle ici« tapettes » les tongs, celles qu’on appelait il n’y a pas silongtemps des claquettes, nom qui a quasi disparu aujourd’hui pour une raisoninexpliquée. Moi, si on m’avait demandé, j’aurais hésité aussi à appeler ça les« frottettes » étant donné le nombre de gens qui marchent sans leverles pieds.)

Justement, ce soir-là, Mamane,guide nigérien de son état veut entrer au Maestro. Chaussé de tapettes, onl’arrête. Mais les gardiens ne mettent pas longtemps à voir que Mamane n’estpas seul, il est accompagné d’un groupe de touristes (des blancs) chaussés euxaussi de tapettes.

Voilà les gardiens bien embêtéset devant un dilemme cornélien : soit ils refusent l’entrée à des blancs,ce serait la première fois et l’un des deux ne peut s’y résoudre, soit ilslaissent rentrer tout le monde en tapettes, y compris Mamane, et cela l’autregardien ne peut l’accepter (quelque chose me dit que c’est surtout Mamane entapettes qui les gênaient). Ils palabrent pendant quelques minutes en zharma,chacun faisant valoir ses arguments « Attends, on ne peut quand même pasrefuser l’entrée à des blancs, ce sont eux après tout qui consomment » ,« oui mais des tapettes, ça n’est pas possible, la règle c’est larègle ! » Mamane a attendu ces quelques minutes, jusqu’à leur direque pour boire un verre, ils iraient autre part.

Ça me rappelle les boîtes denuit françaises.

journal, journaux

2011-10-09T20:21:00.000+02:00

Voilà un kiosque qui ne ressemble pas du tout
au kiosque qu'on a ici

Quand je suis revenu cet été, jeme suis jeté comme un lion affamé sur les journaux. En prévision de mestrajets, j’ai acheté trois journaux et cinq magazines histoire de combler lemanque de l’année. Manque, d’abord parce que je n’ai pas de trajets en trainici, pour cause d’absence de trains (je lis les journaux quasi exclusivementdans le train, ou aux toilettes). Alors, je lis les quotidiens sur internet.Mais ça ne remplace pas le papier.

À Château 1, il y a un kiosquequi vend une dizaine de journaux, et il y a le Canard enchaîné pas trop vieux,et son pendant nigérien, le Canard déchainé. J’en profite pour acheter quelquejournaux nigériens, qui coûtent 300 FCFA, pour 8 à 16 pages. Il faut savoir quela liberté de la presse est assez grande ici. Je ne sais plus qui me disaitqu’il y a peu, un journaliste s’était lâché sur je ne sais plus quel hommepolitique. Il s’est fait arrêter, mais il n’a pas fallu longtemps pour qu’il sefasse libérer avec les excuses du Premier Ministre. Je n’ai pas eu laconfirmation de la véracité de cette anecdote, mais ça correspond en tout cas àl’impression que j’ai en lisant la presse : les articles peuvent critiquerles autorités.

Il est clair cependant que cen’est pas comme chez nous. J’ai par exemple vu l’année dernière en Une lediscours intégral du chef de l’état avec une photo en grand uniforme, ce quemême le Figaro, je pense, ne ferait pas. Le style est également très différent,il est très cérémonieux, et on ne dit pas « Issoufou » comme nous ondirait « Sarkozy », on dit « Son excellence le chef de l’ÉtatMahamadou Issoufou », on fait des tournures de phrases parfois alambiquées,parfois même suffisamment complexes pour qu’on cherche le sujet. Les thèmes traitéssont également différents : nous avons droit à de longs compte-rendus deréunions de comité pour le droits des femmes, l’accès à l’énergie, la justiceavec une photo de gens alignés comme à la parade derrière des tables (ils fontdes discours).

La prochaine fois, je vousparlerai de ces longs compte-rendus, mais à la télé.

Un peu de géopolitique

2011-09-25T09:50:00.000+02:00

Ce n'est pas moi qui l'ai prise, on n'a pas le droit d'y aller,

c'est nefertary.unblog.fr

Cetterentrée, riches en événements hexagonaux (le Sénat va-t-il passer àgauche ? Le Centre va-t-il avoir un ou douze candidats ?), on peut sepencher sur l’actualité locale, qui n’est pas mal non plus.

Jefais un petit « Préviously, in Sahara… »

Le Sahara n’est pas du tout vide, comme on le croitparfois. C’est est un haut lieu de trafics en tout genre. Les caravanesexistent encore et transportent toutes sortes de denrées légales et illégales,surtout illégales.

La rébellion touareg : pendant de nombreusesannées, une guerre se déroulait entre rebelles touareg du MNJ qui demandaientune reconnaissance (et une part du gâteau) et le pouvoir nigérien, qui lesconsidéraient comme des trafiquants armés, avec une répression violente. Onaccusait en son temps également Khadafi de les soutenir, et donc de les armer.Les Touaregs avaient la maîtrise du terrain, vivant dans une zone aride àcheval sur l’Algérie, le Libye, Le Niger et le Mali.

En2009, une médiation internationale met fin à la rébellion touareg, lescombattant du MNJ sont démobilisés, ils seraient 4000 d’après le mouvement.*

AQMI : parallèlement à cela, se développentdeux Katiba, deux groupes de combattants islamiques, se revendiquant d’AlQaeda. Celles-ci seraient formées d’officiers algériens et de jeunes soldats detoutes les nationalités. Leur mission est d’organiser des attentats dans despays-cibles comme la France, la Grande Bretagne ou tout autre pays représentantun tant soit peu l’Occident. Eux aussi trafiquent : les cigarettes, les armes,la drogue pendant un temps, jusqu'à ce Abou Zeid, le chef d’une des deuxKatiba, prenne ce prétexte pour affaiblir son homologue de l’autre Katiba,Moktar ben Moktar. La drogue, ce n’est pas hallal.

Ils trafiquent également les otages, c’est très lucratif.Cinq Français, un Togolais et un Malgache à Arlit, une tentative avec deuxautres otages à Niamey. Suite à la prise d’otages d’Arlit, le MNJ de l’exrébellion touareg a proposé son concours pour sécuriser la zone. On ne sait pasbien quelle est la porosité entre les Katiba et le ex-combattants du MNJ. Lacrainte est qu’ils agissent comme des mercenaires. L’armée nigérienne a décidéde faire le travail sans eux : c’est devenu une zone militaire, onsurveille les déplacements. C’est difficile, c’est très grand, et le Niger atout un tas de problèmes à côté, dont celui d’être pauvre.

La Rébellion libyenne : afin de simplifier lasituation, c’est la rébellion lybienne qui se rebelle. Les Français et lesAnglais les aident, apportent un appui militaire et un armement. D’autresstocks d’armes sont découverts, ça fait tout un stock qu’il va bien falloirécouler. Ouf, on a des gens qui s’y connaissent dans le Sahara, c’est undébouché naturel. Des armes légères, des lourdes, des grenades et toutes cesfantastiques machines modernes sont envoyées dans le désert vers ceux quivoudront bien les acheter.

Khadafi : et puis Khadafi disparaît, on ne saitpas où il est. On sait où est un de ses fils, Saadi, ex-footballeur, il estréfugié au Niger. En effet, leNiger a accepté de recevoir les ex-Khadafistes.

Ça ne se passe pas super bien entre le CNT et le Niger. Ilfaut savoir que Khadafi a aidé l’Afrique noire pendant de nombreuses années.Par exemple, quand on va acheter des plantes sur la corniche Yantala, il y a ungrand panneau « cette corniche a été construite grâce au Guidelybien ». Il y avait des liens économiques étroits entre Khadafi et leNiger. C’est sans doute pourquoi le CNT des rebelles lybiens accuse le Nigerd’avoir soutenu Khadafi, et lui reproche de conserver des biens matériels deKhadafi.

On a entendu parler il y a peu d’un convoi de 200 voituresqui ont traversé la frontière Lybie-Niger. Toutes les spéculations sont faitespour savoir dans quelle voiture était Khadafi. Imaginons qu’il soit passé dansle Sahara, dont la situation n’avait pas besoin de ça pour se compliquer un peuplus.

Khadafi et AQMI : ces deux-là ne sont pascopains. Depuis les années 2000 et la guerre contre le terrorisme, Khadafi, enmal de reconnaissance internationale, a combattu assez durement les Alqaedistesqui étaient sur son sol, et ne leur a pas fait de cadeaux. Cependant, Khadafi etAQMI ont des ennemis communs : les Français et les Anglais.

Khadafi et les autorités nigériennes (etmaliennes) : c’est plus compliqué. Khadafi a aidé le Niger et le Malipendant longtemps. Le Niger a reconnu le CNT, mais pas encore le Mali. Ce quiest sûr, c’est que ça déstabilise fortement la région, qui déjà n’était passtable. Ajoutons à cela une saison des pluies mauvaise, et des petitesrécoltes.

Ça fait beaucoup pour une région désertique.

*http://www.lefigaro.fr/flash-actu/2010/09/22/97001-20100922FILWWW00672-niger-l-ex-rebellion-touareg-s-exprime.php

Dans la peau d’un blanc

2011-09-18T13:31:00.000+02:00

C'est mon réparateur de vélo, carrefour
Maurice Delens. Il ne parle pas beaucoup
et pas très bien, mais il est gentil.

Je me faisais la réflexion il y a quelques temps qu’ici ce n’est pas très métissé. Quand vous vous baladez dans les rues en France, vous croisez toutes sortes de couleurs, du type africain au type suédois, en passant par le type pakistanais et chinois. Pour la majorité des gens, je pense, on ne réagit pas en termes de couleurs mais en termes de classes. On catalogue les gens dans des cases « classes populaires », ou « bonne famille » ou je ne sais quoi. La couleur de peau ne nous indique pas la nationalité.
Ici, on est “le blanc”, l’anasaara. Blanc, on ne peut pas être nigérien, c’est impossible. Je connais quelqu’un, une blanche, qui a la nationalité franco-nigérienne. Elle m’a dit que quand elle va voter, c’est la croix et la bannière, les mecs rigolent et ne veulent pas croire qu’elle est nigérienne.Très souvent, on est interpellé : « hé, le blanc », « hé, anasaara ». Notre couleur a réellement une importance, qu’on le veuille ou non on porte sur nous notre statut social élevé. Les blancs qui viennent ici sont des gens plutôt aisés et éduqués. Les seuls blancs qui sont ici sont riches, et c’est vrai comparé au statut moyen ici. De plus, ces blancs ne font souvent que passer un an, deux ans, trois ans. En France, nous gommons les différences de couleur de peau, une remarque à ce sujet peut être mal prise, il ne nous viendrait pas à l’idée d’interpeller quelqu’un en disant : « hé, le noir ! ». Ici, tu es le blanc, c’est comme ça qu’on t’appelle, peut importe que tu sois instit, militaire, commercial, curé.

bonnes résolutions de rentrée, dont celle d'écrire plus

2011-09-03T19:02:00.000+02:00

Nous voilà revenus au bercail après, contre toute attente, un voyage tranquille.
Mes vacances avaient commencé par un morceau de chèvre accompagné d’un verre de vin, et se sont terminés exactement de la même façon. Entre les deux ? Une litanie de fromages et desserts, après des apéros longs et copieux.
Le résultat est que j’ai maintenant une ceinture abdominale que je qualifierais de peu esthétique. J’ai plaisir à croire que dans un passé pas si lointain, mon ventre était plat et musclé, bien que les photos diverses me disent clairement le contraire. Je trouve cependant commode de mettre cet amas de chair flasque sur les ravages de la trentaine plutôt que sur mon manque de volonté face à la tentation et face à l’effort.
Un nigérien nous disait l’autre jour que nous n’étions vraiment pas comme eux. Quand ils grossissent, ils trouvent ça bien, ça veut dire qu’ils peuvent se le permettre. Nous, il faut qu’on arrête de manger, qu’on fasse du sport pour maigrir le plus rapidement possible. Manifestement, il ignore tout du régime Dunkan.
Il faut maintenant que je trouve des solutions pour résoudre ce problème de blanc : perdre des kilos. J’envisage les choses comme un guerre qui se mènerait sur plusieurs fronts : manger moins et faire plus de sport, ce qui est la base d’un régime me direz-vous.
Le manger :
- Arrêter le fromage. C’est une des points phares de mes résolutions de rentrée. Le gros avantage, c’est que c’est assez facile de mettre cette solution en place parce qu’on se lasse assez vite de la vache qui rit.
- Boire moins de bière. Là, c’est plus difficile, étant donné que quand il fait 35°, la petite bière est quand même bienvenue. Ma solution : attendre qu’on m’en propose. (Oui, bon, ça n’a l’air de rien dit comme ça, mais ce n’est pas si facile.) Attention, il est interdit de suggérer habilement l’idée d’une bière, c’est se disqualifier immédiatement.
- Manger sainement. Je mets le riz-sauce dans la nourriture saine.

Le sport, question épineuse s’il en est :
- Moi, mon truc, c’est courir. Mais de la même manière qu’il est impossible de refuser une bière quand il fait chaud, il est impossible de courir sérieusement quand il fait chaud. J’avais rencontré l’année dernière un Nigerian qui organisait un footing chaque mercredi matin, avant qu’il fasse chaud. Le problème est que je vais commencer à travailler à 7h30, et je vois mal comment je vais pouvoir caser un footing avant, à moins de courir à 6h00 (argh !). L’autre solution est de courir sur un tapis, il y a une salle de sport pas trop loin de la maison. Mais outre le fait qu’ils aient peint une sportive à tête de zombie sur leur mur (cf. photo), courir dans une salle ne m’enchante guère, sans que je sache si je doive mettre cela sur le compte d’une légitime attente ou d’une fainéantise crasse.
- Le rugby. Il y a plusieurs équipes de rugby, et je connais quelqu’un qui pourrait me rencarder. Le problème est que j’ai déjà pris un verre avec un des rugbymen, et son avant-bras était aussi gros que ma cuisse. J’ai également passé une soirée avec un type qui avait joué l’après-midi même et dont la femme, infirmière de son état, lui avait mis un strap sur la plaie de son front, mais n’avait rien pu faire pour la lèvre gonflée.
- Le volley. Facile et pas cher. Le problème est que ça se passe au lycée, et que j’y passe déjà un temps fou, sans compter que je n’aime pas tellement le volley.
- Le kayak. Va pour le kayak, mais il va falloir être rigoureux. Ça commence mal, la sortie prévue dimanche a été annulée pour cause d’apéro de travail, où malgré tout j’espère qu’on va me proposer une bière.

ça roule !

2011-01-17T13:09:00.000+01:00

À Niamey, nous nous déplaçons à vélo, même si la conduite générale ici est anarchique. À un carrefour, on peut voir des feux qui marchent, et d’autres qui ne marchent pas. S’ils marchent, ce n’est pas sûr qu’ils soient très bien respectés, à moins qu’il y ait des policiers qui eux, sont très respectés. Toujours est-ils que il faut oublier les règles habituelles du code de la route et se faire à cette règle beaucoup plus simple : le plus gros a raison, le camion l’emporte sur la voiture, qui l’emporte sur le vélo, qui l’emporte sur le piéton. Le policier et le militaire l’emportent sur tout le monde. Point de règles qui compliquent la vie comme la priorité à droite : c’est la voiture sur l’artère la plus importante qui a la priorité, cela étant laissé à l’appréciation des conducteurs. Bien sûr, cela peut prêter à confusion en cas de différence d’appréciation, mais en cas de problème, je veux dire par là si deux voitures s’engagent en même temps dans le carrefour, la solution est simple : on klaxonne.
Bien sûr, il y a des accidents, parfois dû à l’absence totale de rétroviseurs sur la voiture. Qu’à cela ne tienne, on emporte les blessés et on laisse les véhicules exactement à l’endroit de l’accident afin que la police puisse faire les constations. La vitesse d’arrivée de la police dépend de beaucoup de choses, mais il en est une principale, c’est l’essence. La première chose que doit faire la police une fois qu’on l’a appelée, c’est trouver de l’essence pour mettre dans le réservoir afin qu’ils se déplacent sur les lieux. Ça peut donner lieu à des situations cocasses : un camion accidenté en plein milieu d’un carrefour très dangereux (les feux ne marchent pas) a paradoxalement sécurisé la circulation. Le camion ne laissait le passage que pour une voiture, ce qui fait que tout le monde ralentissait, et mêmes nous, en vélo, pouvions passer en sifflotant. Puis la police est passée, elle a retiré le camion, et le carrefour est redevenu dangereux comme avant.
La nuit, c’est encore plus compliqué parce que l’éclairage public est un peu défaillant : parfois ça marche, parfois non. En plus, les mêmes voitures qui n’ont pas de rétroviseurs n’ont pas forcément non plus de phares. Et c’est pareil pour les motos (je ne parle même pas des vélos). De plus, les gens dehors sont nombreux, et évidemment peuvent traverser la route. Je n’ai jamais conduit la nuit ici, mais un de mes amis a résumé la situation ainsi : “tu te retrouves avec juste tes phares pour t'éclairer, et il y a des gens partout". C’est un peu stressant si tu n’aimes pas tuer des gens avec ta voiture.
Devant le danger de la conduite de nuit, j’ai pris des résolutions fermes. Je me suis fait envoyer par mon père des lampes qui marchent avec des aimants. Vous fixez la lampe sur le cadre, les aimants sur les rayons de la roue, et ça clignote dès que vous roulez sans que vous ayez besoin de mettre des piles. C’est assez cher (une cinquantaine d’euros), mais la sécurité est à ce prix. Je les fixais dimanche sur le vélo de Marie, et le gardien de la maison, intrigué, est venu observer le système. Il m’a demandé si c’était cher. J’ai failli lui donner le prix mais me suis ravisé en notant que le prix des lampes équivalait presque à son salaire, alors même qu’il est payé normalement. J’ai eu quand même un peu honte.
Nous pourrions donc maintenant circuler la nuit en vélo, on est visibles. Dommage que ce ne soit plus possible à cause des barbus.

rouge orange

2011-01-11T16:43:00.000+01:00

Eh bien bonne année quand même. Ça démarre pas super fort, mais on va faire avec.
"Les régions formellement déconseillées sont indiquées en rouge. Les régions déconseillées sauf raisons impérieuses sont indiquées en orange." Engagez-vous, qu'y disaient.

Niamey-Cotonou

2010-12-29T20:27:00.001+01:00

La semaine dernière, Marie et moi sommes partis passer une semaine à Cotonou, au Bénin. Niamey-Cotonou : 1000 km. Dépourvus de voiture, nous avons opté pour le bus, c’est moins cher que l’avion et ça nous évite de passer une nuit d’escale dans un aéroport. Comme je suis sûr que vous nous enviez, je vais essayer de vous faire vivre au plus près notre voyage.
Levez-vous d’abord à 3 heures du matin pour être sûr d’être à l’heure pour le bus. Prenez un petit-déjeuner succinct. À 4 heures, vous êtes fin prêt. Attendez une demi-heure. Puis une autre. Allez, ne mégotons pas, attendez encore une heure de plus. Ça y est, le chauffeur manquant est arrivé. (Je ne sais pas pourquoi, chaque fois que je dois prendre un bus, je me présente à l’heure en sachant pertinemment que jamais, au grand jamais, le bus ne partira à l’heure).
C’est parti ! Asseyez-vous sur votre chaise, face à un mur. Rapprochez-vous du mur, jusqu’à ce que votre dos bien droit touche le dossier et que vos genoux touchent le mur. Ça y est, vous ne pouvez plus faire de mouvements d’avant en arrière ? Alors, on peut rouler maintenant.
Malheureusement, votre dossier ne monte pas jusqu’à la tête, je crains que pour dormir, il faille laisser pendre la tête en avant ou en arrière. Je sais, l’un et l’autre sont inconfortables, il va cependant falloir faire un choix à un moment donné. L’alternance est à mon avis le meilleur compromis : on penche le cou en avant, on essaie de s’assoupir, et cinq minutes plus tard, comme ça fait un peu mal, on penche en arrière.
S’il fait froid dehors, ouvrez la fenêtre sans trop vous couvrir, et attendez trois heures assis sur votre chaise, bien serré, et ne vous couvrez pas trop. Une fenêtre à l’avant du bus est cassée, le vent s’engouffre, et vous n’avez emporté que le petit pull que vous aviez, et c’est malgré tout la saison froide, 15° le matin.
Une fois les trois heures passées, fermez la fenêtre. Enfilez deux pulls, et mettez le chauffage à fond. La saison froide ne concerne que le matin. La journée, il fait ses 30° habituels. Hélas, la fenêtre cassée ne vous apporte plus de vent puisque tout un tas de personnes sont montées et se sont installées dans l’allée, permettant à la fois de bloquer le vent et de réchauffer agréablement l’atmosphère. Remarquez que vous êtes tout de même content, vous, d’être assis sur un siège. Vous êtes aussi malgré tout content de ne pas être juste à côté de la vitre cassée. Vous êtes reparti pour deux heures, jusqu’à la fin de la bonne route. Vous ne le savez pas encore, mais vous avez mangé votre pain blanc. Une fois ces deux heures passées, vous aurez le droit de vous lever pour vous dégourdir les jambes.
Il est 11 heures. Regonflé par ces 5 minutes de pause, vous êtes prêt à attaquer la suite. De toute façon, vous n’en avez que pour jusqu’à 18 heures. Pour attaquer la mauvaise route, celle avec des trous, vous allez avoir besoin d’un comparse. Celui-ci est chargé de vous pousser de manière impromptue à droite ou à gauche, à des intervalles variables allant de 5 à 20 secondes. Attention, ce comparse doit être assez habile pour vous faire croire que vous allez verser, mais en fait, non, c’était juste une impression. Ce comparse doit également vous soulever parfois en l’air, ou vous pousser en avant. C’est là où le pull que vous avez amené va sauver vos genoux : coincez-le entre vos genoux et le mur, ça atténuera les chocs.
L’ennui c’est qu’avec ce comparse, vous ne pourrez ni lire, ni dormir, et ce pendant quelques heures. Continuez ainsi jusqu’à 18 heures, la fourchette basse de l’heure d’arrivée, en vous dégourdissant les jambes toutes les 3 heures, 15 minutes à l’heure du repas, plus une petite marche de 5 minutes pour traverser le no-man’s-land de la frontière. Parfois, votre comparse doit arrêter de vous secouer pendant un quart d’heure, puis doit recommencer.
À 18 heures, vous vous rappelez que vous êtes parti avec du retard, et vous acceptez résigné le fait que votre heure d’arrivée sera plus proche de la fourchette haute qu’on vous a donnée, soit 21 heures.
À 21 heures, levez-vous, achetez du riz avec de la sauce, et faites-vous à l’idée que ce n’est toujours pas à Cotonou, mais à une ville du nom de Parakou que vous êtes arrivé. Les informations que vous glanez ici et là ne sont guère réjouissantes : la nouvelle fourchette d’heure d’arrivée se situe entre 3 heures et 5 heures du matin. Mettez de l’eau à bouillir, ça humidifiera l’atmosphère : vous êtes au Bénin, la température ne descendra pas vraiment, mais il fera humide. Soupirez avant de vous rassoir exactement comme vous avez été assis toute la journée.
L’avantage, maintenant, est que la fatigue aidant, la douleur au cou ne vous réveille plus qu’à des intervalles un peu plus longs, de l’ordre de toutes les 10 minutes, voire tous les quarts d’heure. Pour soulager vos nerfs, vous avez le droit d’insulter en vous-même le chauffeur qui s’est trompé de route, ou le policier ou douanier ou je-ne-sais-qui revêtu d’un uniforme qui fait patienter le bus, retardant d’autant l’heure d’arrivée. Attention, votre comparse ne doit pas aller dormir, il continue à vous secouer.
A cinq heures, vous avez le droit de verser quelques larmes en constatant que vous n’êtes pas arrivé, mais la bonne nouvelle est que votre comparse a fini son travail. Arrêtez de faire des suppositions quant à l’heure d’arrivée, ça ne sert à rien, vous arriverez quand vous arriverez.
A sept heures du matin, levez-vous, vous êtes à Cotonou, on vient même vous chercher. Vous dormirez toute la journée, puis vous essaierez de vous faire à l’idée que 5 jours plus tard, il faudra recommencer dans l’autre sens.

PS : Pour être tout à fait juste, il faudra modifier un peu le retour : le dossier montera jusqu’à votre tête, vous permettant de vous assoupir, et vous ne resterez sur votre chaise que 21 heures. En revanche, il faudra vous procurer et vous passer un disque de chants de Noël comprenant Oh Tanenbaum et l’Ave Maria de Luis Mariano (si, si).

Wie gehts ?

2010-11-15T17:46:00.000+01:00

Étant au Niger pour au moins trois ans, j’ai décidé d’apprendre une des langues locales, celle qu’on parle le plus à Niamey, le zharma. Mon ambition étant, aussi rapidement que possible, de comprendre les conversations autour de moi, éventuellement d’y participer. Ce n’est, à dire vrai pas réellement un besoin puisque tout le monde parle français, mais je pense que ce sera pratique quand, dans ma vie future, à New York ou à Londres, voire à Tours, je croiserai un Nigérien. Bonjour ! Et la famille ? Et la santé ? Tu peux m’indiquer où est la 5ème avenue, s’il-te-plaît ?
Pour apprendre, deux stratégies. La première m’a été donnée par un Nigérien, et consiste à s’asseoir sur un banc, dans la rue, avec les gens qui sont là, et de laisser les choses venir. La deuxième est plus commune, elle consiste à s’inscrire à des cours de zharma, à y aller, et à faire ses devoirs entre deux cours. J’ai choisi la seconde,parce que c’est plus facile, ou plus occidental, je ne sais pas.
Ces cours se passent de la manière la plus banale qui soit. La prof est sympathique et chaleureuse, elle vous explique des choses, vous donne du vocabulaire, un point de grammaire (le zharma n’est pas compliqué question grammaire, surtout si vous vous arrêtez cinq minutes et que vous la comparez avec la grammaire française). Et puis à chaque fois on rebrasse les diverses connaissances dans des petites conversation de haute volée du style je m’appelle Basile, j’ai 26 ans et je porte des chaussettes noires. C’est détendu, il n’y a pas d’enjeu, les choses rentrent peu à peu et vous vous rendez compte peu de temps après que des gens dans la rue vous répondent en zharma quand vous êtes arrivés à caser LA phrase que vous avez apprise. Ce n’est pas si facile, il faut des conditions bien particulières pour parler de vos chaussettes.
Mais voilà, on ne tire pas un trait sur son passé comme cela. À partir du moment où la prof, très naturellement, commence à demander en zharma comment on s’appelle bien qu’on le lui dise patiemment toutes les semaines, soudainement je perds 15 ans et gagne en même temps une angoisse incontrôlée. Me voilà retourné au collège, et je ne veux pas y retourner. On est lundi matin, 8h30, la prof d’allemand nous pose des questions nommément, et je n’ai pas fait mes devoirs. Je ne comprends rien à ce qu’elle me dit, et à voir sa tête j’aurais dû comprendre. J’ai beau jeter des regards affolés, j’ai beau transpirer allègrement, elle a beau me répéter sa question de plus en plus lentement et de plus en plus fort, rien ne sort. Pourtant, j’ai essayé d’apprendre les mots de vocabulaire, pas à m’en abrutir parce que j’avais tout de même un désintérêt profond envers tout ce qui n’était pas du français, mais quand même, j’ai essayé. Seulement, quand assis depuis vingt minutes devant votre liste de vocabulaire vous ne vous rappelez que d’un seul mot sur les cinq que vous aviez à apprendre, et ce mot si précieux et si fragile, vous l’aurez oublié dans l’heure qui suivra, point n’est besoin de persévérer. Il vaut mieux abandonner, ce n’est pas grave si les langues ne sont pas pour vous, vous avez moultes qualités tout aussi intéressantes, comme par exemple celle de cuisiner de très bons pâtés de campagne. Ça n’a rien à voir, je sais, mais il faut prendre les gens dans leur globalité, il y a des gens virtuoses du piano, d’autres qui sont très forts en maquettes de bateau. Le premier don que je viens de citer est mieux reconnu socialement que le second, c’est vrai, mais essayer de me prouver la supériorité de la maîtrise du piano sur celle du modélisme. Oh puis arrêtez de m’interrompre, je n’avais pas fini.
Très vite, dès la 6ème, dès la deuxième heure de cours, j’ai su que l’allemand n’était pas pour moi. J’ai battu en retraite très vite et me suis recroquevillé en espérant que ce ne soit ni trop long, ni trop douloureux. Hélas, ce le fut, long et douloureux.
Qu’à cela ne tienne, j’étais nul en allemand, cela ne tenait peut-être qu’à la langue elle-même. Je suis arrivé en 4ème, l’âge de la deuxième langue, plein d’espoir, tout prêt à effacer cet échec cuisant et à conquérir ces terres nouvelles. J’ai jaugé les forces en présence dans le cours d’anglais, ai noté la similarité des comportements, ces questions posées de plus en plus fort et de plus en plus lentement mais dans une autre langue encore, et j’ai battu en retraite piteusement.
Tout le reste ne fut que plaies et bosses, stratégies ridicules pour cacher mon ignorance crasse, humiliations quasi quotidiennes, rendez-vous parents-profs de langues où, à mon grand étonnement, celle qui était censée me protéger du monde puisque j’étais la chair de sa chair, à savoir ma mère, cette mère, contre toute attente se rangeait du côté de l’ennemi pour m’accabler, moi qui n’avait pas besoin de ça pour sentir que j’avais perdu lamentablement.
J’ai porté ce fardeau jusqu’à l’âge adulte où, chacun sait, on devient un autre individu.
Ce nouvel individu, bien naïvement, a pensé que le temps de la reconquête était venu, qu’il allait leur montrer à tous qui il était, qu’il pouvait être quelqu’un qui parlait une langue étrangère ET qui faisait des très bons pâtés de campagne. Ce nouvel individu est non seulement parti dans un pays où personne ne parle sa langue (la Suède) , mais a même décidé d’apprendre la langue (le suédois pour ceux qui ne sont vraiment pas forts en géographie). Hélas, il n’a fallu que quelques minutes de cours pour m’apercevoir qu’on ne trace pas un trait sur le passé comme cela. Les mêmes question répétées, bien que moins agressivement (je suis quand même là de mon plein gré), apportait les mêmes effets : angoisse, sueurs, appels à l’aide désespérés. Je peinais toujours autant sur mes cinq mots à apprendre. Je restais toujours aussi perplexe devant les minuscules textes qu’on me présentait, arrêté brutalement par le deuxième mot, oui, c’est ce mot-là que j’avais réussi à savoir hier. La défaite était d’autant plus cuisante que j’avais cherché la bataille.

Alors est-ce que quelqu’un peut m’expliquer pourquoi je me remets dans les mêmes galères ?

Obélix

2010-10-24T17:29:00.000+02:00

Nous voilà à parler de l’inévitable sujet qui interpelle, voire angoisse le Français moyen à l’étranger, je veux parler de la nourriture (non, non, je n’ai pas peur des clichés). Étant moi-même un Français moyen, je pense que cette question viendrait assez vite si je rencontrais quelqu’un qui revienne d’un pays que je n’ai jamais vu : et qu’est-ce que tu mangeais là-bas ?

Étant un esprit méthodique, je vais faire une distinction entre ce que je mange dehors et ce que je mange à la maison. Car oui, voyez-vous, mon pouvoir d’achat ayant considérablement augmenté depuis que je vis au Niger, je peux me permettre de manger très régulièrement dehors.

En France, le midi, je préparais la veille mon plat à manger dans la salle des Maîtres. Ici, je marche deux cents mètres et m’arrête à ce que nous appelons la cantine : deux femmes ont préparé dans de grandes bassines du riz, du riz parfumé, de la semoule et des pâtes. On peut, et même on doit sous peine d’étouffement agrémenter cela d’une sauce à la viande. C’est très nourrissant, tellement copieux qu’on ne finit pas, très économique (quelque 500 F CFA le plat, soit 5 FF, soit 0,76 €), c’est local et c’est sympa.

Le soir, nous pouvons aller à l’autre extrémité de l’échelle des restaurants, le restaurant clâââsse. C’est climatisé, les serveurs peuvent être en costume, la carte présente des plats inattendus (du lapin en gibelotte ? Des aiguillettes de canard au roquefort ? De la lotte ?), c’est tellement classe que vous en avez un peu honte.

Entre les deux, vous avez toute la gamme, du resto chinois au resto italien, en passant par le resto sénégalais et le maquis du coin. Cependant, la très grosse majorité prépare des brochettes de bœuf avec des frites. Et la viande, ici, c’est quelque chose. C’est tendre, fondant, salé et aromatisé juste comme il faut, c’est délicieux. C’est un peu la spécialité, et malheureusement, il n’y en a pas beaucoup d’autres même si celle-ci vaut le détour.

À la maison, notre ordinaire est principalement régi par un principe : se nourrir, Marie et moi nous faisions cette réflexion il y a peu. En France, nous préparions des bons petit plats, nous testions de nouvelles choses, nous pouvions passer du temps dans la cuisine. Ici, c’est l’inverse, notre ordinaire, même s’il est équilibré ressemble plus à une prise de munitions pour passer la journée que d’un art de vivre gustatif. J’ai du mal à me l’expliquer, à vrai dire. Une début d’explication serait que quand il fait 40°, on n’a pas très envie d’essayer une choucroute ou un plat trop sophistiqué que de toutes façons on ne pourrait pas avoir. On tend plutôt vers des salades de riz, voire d’une côte de bœuf au barbecue (c’est prévu dans les prochains achats), avec un pastis en apéro parce qu’on est conditionné depuis des années comme cela : qui dit chaleur dit été, dit apéro pastis et repas d’été. L’autre raison est le manque cruel de matériel. Pas de four (notre propriétaire est prévenu depuis un mois que le four fait sauter le disjoncteur, mais pas un mouvement de sa part malgré nos appels). Impossible de trouver une casserole à un seul manche (ça, c’est un mystère, je me demande s’il existe une loi nigérienne les interdisant). Impossible également de trouver un plat à tarte. Évidemment pas d’éléctroménager électrique, nous n’avons pas encore investi.

Alors ce sera alors brochettes cuites au feu de bois, ce soir. La vie, c’est pas facile tous les jours.

téléphone maison

2010-10-11T09:05:00.000+02:00

Il était temps de prendre internet à la maison. Au Niger, deux choix s’offrent à nous : Orange et la Sonitel. L’un est français, l’autre nigérien. Tous les deux ont plus ou moins la même réputation, c’est-à-dire que l’on entend les avis les plus contradictoires. Certains te dépeindront un parcours cauchemardesque avec le service après-vente alors que d’autres n’ont jamais eu aucun problème. Au niveau prix ? Sensiblement la même chose, Orange est un peu plus cher.

Je vais me renseigner à l’agence Orange. Décoration Orange, employés commerciaux, salle climatisée, vitrines qui exposent des téléphones modernes, contrats imprimés en couleurs, tout respire le marketing et l’entreprise européenne. Petite restriction, pas très embêtante, mais tout de même : l’abonnement ne permet la connexion (128 k) que les soirs et week-end.

Ce sera donc la Sonitel. J’y vais un mercredi après-midi, l’agence est un peu plus loin, il fait chaud et j’y vais en vélo.

L’agence Sonitel est le frère ennemi de l’agence Orange : tout respire le non-marketing. Dans le local défraîchi, trois vieux bureaux d’administration et quatre femmes en boubou. Il n’y a pas de clients, les employées soit papotent, soit attendent en silence, voire piquent un petit somme. Je suis invité à remplir les contrats (mal) photocopiés. Après la vérification silencieuse de la femme qui m’a tendu les contrats, elle part à l’arrière du local en disant qu’elle va voir si le technicien est là. J’attends.

Je n’ai pas emmené de livre, j’ai tout le loisir d’observer la folle activité de la Sonitel. Une femme va mettre en route le ventilo et se rassied. Une autre s’endort. Un client rentre et une discussion s’engage à propos d’une sombre histoire de billet de 1 000 f CFA. Je patiente et transpire.

Vingt minutes* plus tard, je demande à l’une des femme qui est là si la femme des contrats va revenir bientôt. Elle me dit “Ah bon, c’est elle que vous attendiez? Je vais voir”, et elle part à son tour par la même porte. J’attends.

La femme des contrats revient, elle me dit “Excusez-moi, le technicien n’est pas là” J’en avais eu l’intuition, à vrai dire. “Je vais voir là-bas”. Elle repart par la porte d’entrée. J’attends.

Cinq minutes plus tard, Elle revient. “Il est aux toilettes”. Bon, je vais attendre qu’il ait fini, alors.

Mais le voilà, il arrive ! Il règle deux ou trois choses avec les comparses qui l’accompagnent, veut s’en aller, la femme aux contrats le retient et l’invite à (lui ordonne de ?) me parler. Il me demande où j’habite et lui répond 256 avenue de Niamey (petit aparte : c’es le nom qui est inscrit sur la plaque de ma rue, et c’est le numéro à ma porte. Le problème est que personne ne connaît la rue sous ce nom-là. Ni les chauffeurs de taxi, ni les gens qui habitent dans la rue, ni personne. C’est d’ailleurs un syndrome généralisé à toute la ville, les routes portent un autre nom que ceux sous lequel elles ont été baptisées.) Il ne voit pas où c’est, je m’y attendais un peu et entreprends de lui expliquer. Au milieu de mon explication, il me dit : “Ah mais vous n’êtes pas à la bonne agence. Il faut aller à Plateau I.” Je lui réponds que j’y suis déjà allé, et qu’on m’a dit que c’était ici. Visiblement embêté, il me demande de recommencer mon explication, ce que je fais. Il ne voit toujours pas, appelle un de ses comparses à qui je ré-explique le chemin. Lui non plus ne voit pas. J’égrène tous les signes de reconnaissance qu’il y a à côté de la maison, de l’ONG au resto, en passant par le moindre commerce, rien n’y fait. Me voilà à faire un plan au-dessus duquel on discute, un troisième comparse étant venu nous aider.

Ça y est, il voit. Il me dit “c’est bon, je vois. Pas de problème”. Je suis soulagé, il s’en va par la porte arrière. N’ayant pas de directive précise, je me rassieds et entreprends d’attendre son retour.

Au bout de 10 minutes, je sens que j’ai commis une erreur, je n’aurais pas dû le laisser partir. Je demande à une des femmes, qui me dit “Ah bon, c’est le technicien que vous attendez ? Je vais voir.” Elle part par la porte de derrière. J'attends.

Elle revient quelques minutes après accompagné dudit technicien. Il dit un brin agacé par je ne sais quoi : “Maintenant, il faut saisir !”, bien que cette évidence ne m’est pas sauté aux yeux. Il attrape le dossier, et le tends à une des femmes devant l’ordinateur. J’ai juste le temps de me rendre compte que sur la photocopie qu’il tend, ce n’est ni mon nom, ni ma photo. Devant ma remarque, il farfouille sur le bureau et retrouve mon dossier, qu’il pose devant la femme à l’ordinateur, puis tente de s’enfuir. Une des femmes vient à mon secours et me crie de son bureau : “Prenez son numéro ! Prenez son numéro !” Beau joueur, le technicien me l’inscrit sur un bout de papier qui traîne, me promet de venir demain.

L’agence est subitement prise d’une activité inattendue, ça sort, ça rentre, des interpellations en zharma sont échangées, la femme à l’ordinateur n’est pas en reste et doit se lever pour je ne sais quoi. Elle est remplacée quelques secondes plus tard par une autre. Dès que l’activité soudaine s’est tue, la nouvelle femme, me voyant devant son bureau, elle me dit : “Oui, Vous voulez quoi ?” C’est pour saisir mon dossier “Oui, il est où ?” Je lui montre. Je lui demande quelques explications : quand paye-t-on, quand la ligne sera-t-elle ouverte, etc. Elle me répond qu’on a juste à saisir le dossier dans l’ordinateur, je paye et le technicien vient de suite. Cette heure et demi à la Sonitel n’aura donc pas été vaine.

Elle attrape sa souris, et c’est là qu’on entend le bruit caractéristique de la coupure d’electricité : le ventilo s’arrête, les ordinateurs aussi. Imperturbable, je demande ce qu’on fait maintenant. “Il faut attendre que l’electricité revienne”.

J’attends ?

NB : Tout est rigoureusement authentique.

* Je n’en ai pas rajouté sur les minutes. Je n’ai pas chronometré, mais vu le temps total que j’y ai passé, je crois être en dessous de la vérité.

Marcel

2010-10-05T09:08:00.000+02:00

On a un magnifique lapin couleur sable, dans une cage posée dans le jardin.

Ce lapin avait été gagné par Seïdou, un gardien, lors d’une soirée organisé par le lycée ; il avait trouvé le poids exact de l’animal, et Marie qui était à 50 g près n’avait rien eu du tout. Deux jours après, en papotant avec Seïdou, j’ai appris que ce lapin l’encombrait plus qu’autre chose : ce lapin faisait peur à ses enfants, lui et sa famille ne mangent pas de lapin, et il avait peur qu’il se fasse emporter par un chien qui traîne. Il m’a proposé de le racheter, ce qu’on a fait pour 3 000 f CFA (soit 30 francs, soit je vous laisse calculer en euros). Nous avons acheté une cage, nous l’avons baptisé Marcel en hommage à Marcel Cerdan grâce à sa capacité à donner de la patte quand on attrape sa carotte. On avait pensé à Mohamed Ali, mais nous avons eu peur que des musulmans prennent mal qu’on appelle un lapin Mohamed, n’oublions pas qu’il y en a des pas sympathiques dans le coin.

Marie l’a ramené de la maison, à pied, enfermé dans un carton. Mais Marcel est un lapin plein d’énergie et ivre de liberté. Le carton a commencé à donner des signes de faiblesse jusqu’à ce qu’un passant propose d’aider Marie en la prenant dans sa voiture pour quatre fois le prix d’une course en taxi. Elle a décliné l’offre et a continué son chemin sous le cagnard (il était une heure, et physiquement ça commençait à être dur). Quelques mètres après, deux hommes assis là ont vu qu’elle était en peine. Ils l’ont fait asseoir sous un arbre, lui ont donné de l’eau (ils sont un peu dingues, ces blancs) et se sont démenés pour trouver un carton plus petit et plus solide, qu’elle puisse continuer son chemin.

Le lapin est dans sa cage maintenant. C’est une cage achetée au bord de la route, après d’âpres négociations, d’une demi-heure au moins, où le prix a été abaissé de deux tiers. Le plus difficile, dans la négociation, c’est de savoir combien coûte ce que tu veux acheter. Parfois, tu n’en as aucune idée : combien ça vaut une petite poubelle en plastique ? Un tire-bouchon fabriqué en Chine ? Un kilo de tomates ? Alors tu divises la prix donné au départ par deux ou par quatre.

Si le vendeur accepte le premier prix que tu donnes, c’est que tu t’es fait avoir, mais c’est trop tard, tu as donné ton prix. Si le vendeur ne bouge pas d’un iota, voire augmente son prix au fur et à mesure (ça m’est arrivé), c’est que le prix de départ était le bon prix. La règle étant que plus tu passes du temps à discuter, plus ça baisse, mais il y a des exceptions. Alors, quand tu discutes le prix, tu fais deux calculs simultanément :

- tu convertis le prix. Les francs CFA, c’est facile, tu enlèves deux zéros et tu as le prix en francs. Reste à te souvenir de tes ordres d’idées en francs, souvenirs qui ne sont pas si loin mais qu’il faut raviver quand même. Sinon, c’est la conversion obligatoire en euros, c’est-à-dire se souvenir de sa table de 7.

- tu fais un calcul temps passé / gain. Parce que si la règle est que plus tu passes du temps, plus le prix baisse, il n’est pas dit que ce prix baisse vite. Est-il vraiment nécessaire de passer une demi-heure à gagner 200 f CFA, soit 2 francs si vous avez bien suivi, soit 30 centimes d’euros ? Est-ce que ça vaut le coup de faire une étude de marché en faisant le tour des vendeurs d’un bout à l’autre de la ville pour gagner 1000 f CFA ?

Ce qui est sûr c’est qu’au final tu ne sauras pas si tu as payé un bon prix ou si tu t’es fait avoir comme un bon gros benêt.

Walaï, il fait chaud

2010-09-27T15:27:00.000+02:00

C’est régulièrement qu’on se dit “la vache, il fait chaud”, ou “dis-donc, il fait chaud” ou d’autres interjections plus ou moins vulgaires suivi de “il fait chaud”. Pour ceux qui voudraient avoir une petite idée, c’est comme une canicule qui dure tout le temps. En clair, le matin, on est content d’avoir une douche froide, à midi, on regrette le matin, et la nuit, on attend la douche du matin.

Pour lutter, plusieurs stratégies. Au travail, nous avons la climatisation dans la classe. En effet, quand vous écrivez, vous posez votre avant-bras sur le cahier, et s’il est gorgé de sueur, ça colle. Le problème de la climatisation, c’est que quand vous sortez, vous sentez avec plus d’acuité le choc thermique qui se traduit par un “oufff” entre l’étonnement sans cesse renouvelé et le découragement.

On peut lutter également avec un ventilateur qui a l’avantage de consommer peu d’énergie, mais le désavantage de faire un bruit du style “chouff-chouff-chouff” et de faire du vent. En clair, quand vous dormez, ce n’est pas mal parce que le bruit lancinant n’empêche pas de vous assoupir. En revanche quand vous travaillez, les feuilles s’envolent, et quand vous regardez un film c’est carrément désagréable.

Une autre stratégie, c’est de transpirer abondamment (c’est celle que j’ai adoptée). C’est assez efficace. En clair, il est 7h15, vous prenez votre petit-déjeuner chez le vendeur du trottoir, et votre dos commence à être humide, suivi immédiatement de votre front. Vos cheveux s’imprègnent assez vite, des gouttes perlent et tombent. C’est parti pour des heures de dégoulinage. L’autre jour, à 14 heures, on m’a demandé : “Tu as pris une douche ?” Ben non, pourquoi ?

Du coup, je fais des découvertes assez intéressantes sur mon système sudoripare, poussé dans des limites sans cesse dépassées. L’autre jour, vers 11h30, c’était sport sur le terrain de handball. Par solidarité, je suis resté au soleil avec les gamins, parce que rien n’est plus désagréable que de courir pendant que l’entraîneur/prof de sport vous crie de vous dépêcher ‘spèce de feignasse, bien assis sur sa chaise ou à l’abri dans sa cabane. Au bout de 20 minutes, j’avais une bande non pas humide mais trempée de la base du crâne jusqu’aux mollets. C’était tout juste si je ne faisais pas “schplouf schplouf” en marchant.

La sueur est à mon avis la méthode la plus efficace, mais comme toutes les autres méthodes, elle a un inconvénient, celui de ne pas être classe. J’en ai pris mon parti. Pas classe, mais digne.

Home sweet home

2010-09-20T14:41:00.000+02:00

Quand nous avons voulu nous loger, nous avons fait appel à un démarcheur. Un démarcheur, c’est une sorte d’agent immobilier sans agence mais avec un numéro de téléphone qu’on obtient en discutant avec les gens. Ce démarcheur, une fois renseigné sur notre budget vous fait visiter des maisons en rapport avec vos demandes s’il est sérieux, et totalement en inadéquation avec ce que vous aviez demandé si c’est un bricoleur. Le problème est que le démarcheur est payé un tiers de loyer, il a donc intérêt à vous louer une maison la plus chère possible, ce qui explique que la catégorie socioprofessionnele supérieure à laquelle nous appartenons depuis que nous avons posé le pied au Niger est particulièrement convoitée. Ce qui fait aussi qu’il faut apprendre à dire non quand on envisage de vous faire visiter cette très belle villa avec piscine tout à fait hors de prix, même si vous ne voulez pas vexer votre démarcheur.

C’est lors de ces visites qu’on voit le fossé entre nous-même et le démarcheur. Nous regardons si les ventilateurs marchent, nous ouvrons les robinets pour voir si ça coule, nous essayons d’allumer un peu partout, nous sommes prosaïques. Le démarcheur, lui, vante ces grands espaces (oui mais comment veut-il qu’on meuble une pièce de 60 m² ?), tous ces beaux grands meubles massifs fournis avec la maison (oui, mais 2 canapés et 9 fauteuils pour une seule maison, c’est pas un peu beaucoup ? Et deux armoires et un vaisselier dans le salon, est-ce vraiment nécessaire ?), ce frigo qui refroidit si bien, preuve à l’appui : ils ont mis cette bouteille dans le frigo et maintenant elle est froide !*

Vous avez beaucoup de questions, mais vous avez du mal à comprendre les réponses sans savoir s’il s’agit du fossé culturel ou de l’arnaque pure et simple. Cependant, comme vous n’êtes pas paranoïaque, vous optez pour la première des solutions.

Nous avons bien fait puisque nous voilà locataire d’une maison meublée (sans piscine pour ceux qui se demandaient) à Yantala-haut. Oh bien sûr, il y a quelques détails sans gravité : le propriétaire qui se trouve être le sosie de Mike Tyson se fait un peu tirer l’oreille lorsqu’il y a une petite réparation (j’appréhende quand je vais lui présenter la facture); le néon qui clignotait avant le passage de l’électricien s’allume maintenant en à peine 5 minutes montre en main (sic); les interrupteurs sont placés à des endroits défiant la logique. Mais aujourd’hui nous avons travaillé et mangé sous un arbre dans le petit jardin, le gardien compense sa méconnaissance du français par une grande efficacité, nous n’aurons pas à courir partout pour ramener lits, gazinières et autres meubles, et surtout nous sommes enfin chez nous.

*Tout cela est rigoureusement authentique.

Pour ceux qui ne savaient pas

2010-09-07T19:56:00.000+02:00

Figurez-vous que je suis parti à Niamey, accompagnée de ma promise, et ce pour un an.

De la nécessité de se séparer de ses biens matériels

2010-09-07T15:34:00.000+02:00

Tous les ermites vous le diront, la sagesse s’atteint en se séparant de ses biens matériels. Voyager implique de rechercher la sagesse malgré vous, et même souvent à votre corps défendant.
Ce long processus menant vers la sagesse ultime a commencé pour moi lorsqu’il a fallu déménager : que faire de cette magnifique lampe de chevet rose de style grec antique ? On décide de la vendre, cela va nous débarrasser et en plus nous renflouer. Les lecteurs tatillons me feront remarquer que vendre ses affaires contre de l’argent n’est pas tout à fait se séparer de ses biens matériels. Heureusement que la Providence est là, elle a permis que seul Emmaüs se porte acquéreur de nos affaires, ce qui m’ a permis d’être un peu plus sage.

La deuxième étape est celle la préparation des bagages. La Providence a pris cette fois deux forme : la première est celle de la compagnie aérienne qui limite les biens matériel, la deuxième forme est celle de ta force musculaire (cette deuxième forme étant beaucoup plus persuasive). On choisit donc d’être un peu plus sage au compte-goutte. On n’aura peut-être pas besoin de cette belle chemise et puis après tout, un après-rasage, ce n’est pas si utile, on essaiera de rester stoïque lorsque le visage nous brûlera.

La troisième étape vers la sagesse ultime a pris la forme d’un tapis roulant à l’aéroport de Niamey, un tapis roulant qui tourne interminablement avec quatre pauvres bagages que personne ne veut prendre, et dans ces quatre bagages il n’y a pas celui que tu aurais bien voulu voir sur ce tapis. Allons, on a bien vu que tu avais du mal à te séparer de tous ces biens, alors le bagagiste d’Alger a choisi pour toi. Ne t’en fais pas, ce n’est pas celui qui contenait tes caleçons plutôt faciles à remplacer, c’est l’autre bagage, celui qui contenait ton nécessaire pour travailler. Tous ces gens accédant à la sagesse dans le bureau des « litiges bagages », qui remplissaient le formulaire devant l’employée nonchalante, ça m’a fait chaud au cœur, quand même.

mot à mot

2009-02-23T12:15:00.000+01:00

C’est marrant de voir comment les mots évoluent. Il y a quelques temps, je me baladais avec des écouteurs dans les oreilles. Quelques gamins croisés m’ont dit « oh regardez, il a un baladeur ! », c’est à ce moment précis que m’est apparu la victoire sans partage du mot baladeur. Je me souviens, il n’y a pas si longtemps, si on voulait écouter de la musique dans la rue, on mettait une cassette dans son walkman et hop ! c’était parti, on était superbranché dans la rue avec notre pantalon superserré (c’était l’époque punk si je me souviens bien). Les défenseurs de la langue française* se sont insurgés et ont proposé un autre mot : baladeur. Échec complet, tout le monde s’est obstiné à utiliser walkman, on ne peut aller contre la volonté du peuple. Et voilà t-y pas que 15 ou 20 ans après, le baladeur est remonté du diable-vauvert alors que plus personne n’y croyait, il a donné un bon crochet du droit au menton, un coup de pied renversé à ce pauvre walkman, et l’affaire a été réglée. Ce que je ne sais pas, c’est pourquoi il a ramené avec lui le jean superserré qui lui aurait très bien rester dans les oubliettes de l’histoire, il y était très bien.
Une autre dossier à mettre à l’ordre du jour de la prochaine réunion du club des défenseurs de la langue française, c’est le verbe cleaner. Je me demande ce qui a bien pu passer par la tête du type qui l’a inventé, celui-là. On avait le verbe nettoyer, qui n’était pas mal, qui exprimait bien l’idée de nettoyer justement. Eh bien non, il y a un type qui a voulu être plus-branché-que-moi-tu-meurs, qui s’est dit que c’était difficile d’être mode (j’ai failli écrire fashion), et que nettoyer ça ne faisait pas assez classe, alors il a inventé un néologisme qui ne sert strictement à rien. Je n’invente pas, j’ai entendu plusieurs personnes l’utiliser, et pas forcément des personnes qui se connaissent et qui habitent au même endroit. Ça me rappelle une liste que Léandri a faite dans un tome de son encyclopédie du dérisoire. C’est une listes des mots anglais utilisés en français, mais qui n’existent pas en anglais. Tennisman n’existe pas, c’est tennisplayer. Parking non plus, c’est car park. Camping non plus, c’est je ne sais plus quoi. Enfin bon allez voir, c’est rigolo.
Je finirai par une remarque que je me suis faite dernièrement. Avant, les chaussures de sport étaient appelées tennis, à cause de la popularité du sport du même nom, j’imagine. Et puis, progressivement, on les a appelé basket, pour des raisons que vous chercherez tous seuls. Aucun des deux n’a gagné à ce jour, il me semble. Attendons le moment où le golf s’y mettra.

* Je ne sais pas pourquoi, je m’imagine toujours les « défenseurs de la langue française » comme des vieilles badernes, serrés dans des costumes noirs, voire des uniformes, qui se lamentent sur leurs valeurs morales qui partent à vau-l’eau. Le plus étrange est que je ne trouve pas ce combat inutile, voilà que je me transforme en vieille baderne.

2009-02-05T21:37:00.000+01:00

C'est beau les nouvelles technologies, ça permet d'avoir un très grande connecticude avec tout un tas de gens, ce qui permet, j'en suis sûr, de rendre le monde meilleur. Des chercheurs sont connectés et s'échangent des infos superimportantes pour stopper les réchauffement planétaire en deux semaines, des intellectuels qui discutent d'un monde plus juste, des traders qui se demandent si c'est bien raisonnable de gagner tant d'argent, ha non, finalement, pas eux.
Et il y en a d'autres qui, plus modestement, utilisent les nouvelles technologies pour pécho. Je pense qu'avant internet, ils abordaient dans la rue et demandaient à qui appartenait ces beaux yeux, ou si elle ne voudrait pas par hasard prendre un café dans un bar tranquille, ou si elle ne voudrait pas rouler un patin vite fait pour les moins fins. Je ne sais pas si ça marchait, mais j'ai eu une discussion il y a quelques temps à ce sujet, et on est arrivé à la conclusion que oui, ça devait marcher. La première raison est que sinon cette méthode ne serait pas aussi répandue. Vous me direz, l'argument est spécieux, on peut faire quelque chose d'absurde en y croyant à fond, même si on a d'infimes chances de gagner la cagnotte. Je vous répondrais attendez, j'ai pas fini, j'ai LE argument scientifique. Imaginons que sur 20 jeunes filles ou femmes, une seule soit disposé à céder à une invitation courtoise mais néanmoins sans ambiguïté, il suffit à notre dragueur de se faire rembarrer 19 fois pour gagner à la vingtième. Un peu de constance servirait donc notre dragueur.

Ces types-là n'ont pas disparus, ils existent encore, mais ils se sont reconvertis grâce aux nouvelles technologies donc, et spécifiquement par Skype. Je ne me fais pas draguer moi-même, non, mais je travaille dans un bureau où une jeune fille que je connais a eu l'idée saugrenue de renseigner son profil sur Skype, c'est-à-dire de mettre son âge et sa photo. Cette action en apparence anodine a réveillé tous les dragueurs de la région. Il ne se passe par vingt-quatre heures sans que divers copains du dragueur lambda dont nous parlions plus haut essaient différentes tactiques. Ça va du "salut, tu vas bien ?", au "tu as envie de parler ?", en passant par le "tiens, tu habites dans la même ville que moi, c'est fou, non ?" Le plus étrange est que la jeune fille en question a supprimé les informations depuis, et il s'en trouve toujours pour tenter les mêmes attaques. Là où je trouve ça surréaliste, c'est qu'autant je peux comprendre qu'on soit attiré par une inconnue qu'on croise dans la rue, autant j'ai du mal à comprendre qu'on tente de séduire quelqu'un dont on ne connaît ni le visage, ni l'âge, ni le niveau intellectuel, ni l'orientation politique, ni la propension à manger de la choucroute plus que de raison.
Sur ce, je vous laisse, j'essaie de poster plus souvent, mais vous savez ce que c'est, le travail, la vie sociale, les buvages de coups, tout ça. Ah et l'inspiration aussi.

top

2008-12-15T20:12:00.000+01:00

Un de ces soirs, nous discutions bouquins, ce qu’on lisait et ce que nous aimions. Une des convives a alors reparlé de tops 10. Elle en avait un mais on pouvait toujours crever pour l’avoir contre rien, on n’avait qu’à se casser un peu, en faire un et lui envoyer.
J’ai reçu le sien hier, et j’ai fait le mien dans la foulée. Eh ben ce n’est pas facile à faire. Autant les deux ou trois premiers de la liste viennent vite, autant c’est difficile pour la suite : soit le souvenir des livres qu’on a lus s’imposent mais on ne les trouve pas assez biens pour rentrer dans notre top ten, soit on a carrément oublié des superlivres. Alors j’ai remis le nez dans ma bibliothèque, bibliothèque que j’ai rangée soit dit en passant dernièrement par genre, puis par ordre alphabétique d’auteur un soir où je m’ennuyais, j’ai pas la télé. (Petit aparte, j’ai trouvé sur internet une façon originale de ranger sa bibliothèque. C’est assez joli, j’ai caressé l’idée de faire pareil pour mes livres, mais j’ai vite abandonné, car outre le fait que ça ne doit être pratique ni quand tu veux prendre un livre, ni quand tu recherches un titre précis, il aurait fallu que je range à nouveau, c’est-à-dire recommencer ce que j’ai fait il y a quelques semaines mais avec en plus un certain regard esthétique que je n’ai pas. Le découragement m'a gagné. Je reviens à mes moutons.) Je me suis donc aperçu qu’il y avait des romans dans ma bibliothèque que j’avais vraiment aimés mais dont j’étais incapable de me rappeler, qu’il y avait des romans que j’avais vraiment aimés mais qui n’y étaient pas, qu’il y en avait que j’ai détestés mais qui y étaient. Ma bibliothèque m’a donc aidé, mais pas tant que ça, à faire mon top 10.

1- Les liaisons dangereuses, Choderlos de Laclos
2- Eureka street, Robert McLiam Wilson
3- Les vestiges du jour, Kazuo Ishiguro
4- Maus, Art Spiegelmann
5- J'irai cracher sur vos tombes, Boris Vian
6- Marie Antoinette, Stefan Zweig (mais c'est peut-être parce que je viens de le finir)
7- Bel-ami, Maupassant

La prochaine fois, je vous fais le worst ten, ça sera plus rigolo.

De la médecine (et des ophtalmos)

2008-11-22T11:53:00.000+01:00

Je suis allé dernièrement chez un docteur des yeux pour me faire prescrire des lunettes. Je dois dire que j’aime assez aller chez le médecin, même si ça veut dire que je suis malade (la myopie n’est pas à proprement parler une maladie, mais on ne peut pas dire non plus que ce soit un superpouvoir). On choisit pour patienter un magazine que jamais on n’oserait acheter, et qu’on lit sans déplaisir. Ensuite on s’assied devant cet immense bureau, devant ce monsieur ou cette dame que détient lui des superpouvoirs : il a étudié plus longtemps que moi des choses vraiment pas passionnantes pour acquérir le pouvoir de sauver le monde, ou au moins les désagréments gastriques de la vieille dame qui est venu le voir.
Moi je suis content de pouvoir expliquer par le menu tout ce qui m’amène : je me suis préparé, j’ai refait le film chronologique de mes maux, j’ai pesé les mots que je vais employer afin d’être au plus près de la description des ces tiraillements, gratouillements, expectorations, mmh, j’arrête là. Toujours est-il que cet homme ou cette femme va m’écouter, et ce sans le soupir que j’entends parfois à la maison quand je m’entraîne à faire le même exposé.
Toujours est-il que je suis guilleret à ce moment-là et je plaisante volontiers, souhaitant passer un bon moment.
L’ophtalmo, lui, ne veut pas passer un bon moment. Lui ce qu’il veut, c’est expédier le patient. Ce qu’il veut, c’est ne pas devoir sourire à une blague qui ne le fait pas rire. C’est faire une opération ou un diagnostique un peu plus funky que « ah bah voilà, vous avez une myopie de tant à l’œil droit, je vous fais une ordonnance pour des verres. » Ce qu’il veut c’est ne pas s’embêter avec des gens qui n’ont pas fait autant d’études que lui. Ce qu’il veut c’est aussi recevoir un maximum de gens dans la journée. Ce qu’il veut, c’est sortir de cette pièce toute noire et être sur une plage très lumineuse. Ce qu’il voudrait, c’est avoir l’air plus important.
Voilà pourquoi il est désagréable M. l’ophtalmo. Voilà pourquoi il a passé une vingtaine de minutes sans intérêt avec moi. Voilà pourquoi la prochaine fois que je le verrai je ne serai pas guilleret mais au contraire froid, n’essayant pas de rendre agréable un moment qui ne le sera pas. Lundi 1er décembre, je fais la gueule de 18h30 à 18h50.

l'homme sauvage qui est en moi

2008-04-11T22:31:00.000+02:00

Je suis allé passer quelques jours dans un endroit bucolique, paradis des chasseurs, des hommes des bois et des gens qui montent à cheval, à savoir la Sologne. Je ne sais pas bien pourquoi j’y suis allé sachant que je ne chasse pas, je ne sais ni trouver mon chemin ni faire un feu dans les bois, et le seul cheval que j’ai approché auparavant s’est avéré, après discussion avec son maître, être un âne. Je n’avais donc aucune raison de situer la Sologne sur la carte, et encore moins d’y aller. Aventurier de nature, je suis quand même monté dans la voiture avec ma dulcinée qui elle sait monter, chasser et faire du feu avec du bois humide sans briquet, le tout habillée de peaux de bêtes.
Trois jours plus tard, voici que j’envisage d’être cow-boy. La psychologie d’un cheval ou d’un poney n’a plus de secret pour moi, et vas-y que je te brosse le cheval avec le truc américain, et après avec le cure-sabot, et vas-y que je te grimpe dessus sans même tomber de l’autre côté, yahouu on va attraper les vaches au lasso. Il faut dire que j’ai eu des cours particuliers assez pointus, à la pointe de la recherche pédagogique, qui consistent à te dire « redresse-toi ! », « serre tes jambes ! », ça tu comprends vite, mais aussi des phrases du style « range ton riquiqui ! » (hein ? quoi ?), « tarte tes jambes ! » (de quoi ?), « remonte sur tes rênes ! » (comment on fait ça ?) ou « mais qui c’est qui m’a foutu un couillon pareil ? » Puis, on a jugé que ce quart d’heure de leçon était suffisant pour aller affronter la nature, d’autant plus que les personnes qui m’accompagnaient (quinze ans de cheval chacune) piaffaient d’impatience. Je passe sur les sueurs froides qui, malgré mes nerfs d’acier, m’ont traversées durant toute la promenade, je m’attendais à chaque instant à ce que mon cheval s’emballe. En fait, il ne s’est pas emballé, mais il a en revanche décidé à un moment de sauter un obstacle sans passer par la procédure de concertation préalable, à savoir me demander. Alors en signe de protestation, j’ai décidé de le quitter en pleine course et le laisser passer l’obstacle seul. Une fois relevé, je l’ai quand même toisé pour bien montrer qui était le patron en essayant de ne pas trop grimacer de douleur.
À la seconde leçon, on m’a dit « oui oui, tu montes très bien, mais on va t’en donner un plus petit, ce sera mieux. », je ne sais si c’était mieux pour moi ou pour le cheval, et c’est dignement que je suis monté sur le poney. Cette leçon était prévue pour apprendre le galop, la monitrice s’est donc munie d’un fouet. La démarche pédagogique avait changé : c’était avec le fouet je lance le cheval au galop on va bien voir combien de temps tu vas tenir. C’est un peu comme le rodéo, sauf que les spectateurs se foutent de toi et qu’au lieu du sable de la piste, c’est de la boue. Toujours est-il que j’ai quand même tenu un quart d’heure, fier et digne sur un cheval en furie, euh non un poney en furie. Je vous mets même une photo pour le prouver.
(On m’a dit ensuite que normalement, le galop ne s’apprenait pas à le deuxième leçon, je pense que c’est parce qu’on a reconnu mes qualités naturelles de cavalier, ou alors c’est juste parce le sol était particulièrement boueux et les spectateurs moqueurs).
La prochaine fois j’apprends à tuer un sanglier à mains nues, ma dulcinée me l’a promis.

rangement

2008-03-16T21:29:00.001+01:00

Il y a quelques semaines, je suis passé prendre, dans mon Aube natale, les livres de ma bibliothèque que j’avais laissés là en dépôt. Ma mère en a profité pour me refiler, en plus des 15 pots de confiture, une grosse boîte à chaussures pleine de vieux papiers en me disant « Tiens, ça c’est à toi, ça traîne ici depuis je ne sais pas combien de temps, je ne veux plus la voir ». J’ai obtempéré, d’une part parce que mes parents ont quand même gentiment gardé ma bibliothèque durant cinq mois, d’autre part parce que je fais une grosse consommation de confiture, et enfin parce que quand elle parle comme ça, faut pas venir la chercher.
Arrivé à la maison, j’ai posé la boîte dans un coin, elle était partie pour y rester encore un bon bout de temps.
Et puis, je ne sais pas, une envie de rangement, une envie de changement, une envie de décoller les fesses de ce stupide ordinateur, une envie de faire quelque chose que je dois faire depuis longtemps histoire d’être pour une fois content de ma journée, j’ai décidé de me retrousser les manches, d’ouvrir la boîte et de trier ces foutus papiers qui y trainaient depuis… ouh la… le lycée, soit un peu plus de dix ans.
J’y ai trouvé 2 objets : un briquet, souvenir de quand j’étais fumeur, et des lunettes, souvenir de quand j’avais des lunettes rondes et moches. Hop poubelle.
Le reste, c’était tout un fatras de papiers accumulés surtout par flemme de ranger, que j’ai sur la table de la cuisine rangé en trois tas : poubelle, pas poubelle, et je ne sais pas encore. On y trouvait des relevés de banque, des relevés de mutuelle et des relevés de trucs qui ne sont destinés qu’à être jetés le plus vite possible par les gens sains d’esprit. Hop poubelle. On y trouvait des cartes postales de vacances manifestement agréables. Hop poubelle aussi.
Le plus intéressant là-dedans, c’étaient les lettres. Il y en avait une bonne vingtaine, de mon année de seconde jusque mes premières années d’études. C’est donc la larme à l’œil que j‘ai entamé la visite de mon « musée personnel »*. Des lettres de gens dont j’avais totalement oublié l’existence et qui me revenaient en mémoire (ou pas, il y en a deux ou trois dont je ne suis pas parvenu à me souvenir), des lettres d’ex que je n’avais pas oubliées (oui, faut pas déconner, je n’en ai pas eu cinquante quand même), et des lettres de moi-même à moi-même (on est volontiers philosophe à cet âge, un brin romantique et manifestement concon.)
En ouvrant cette boîte, je pensais que ça allait me réjouir pendant au moins deux heures à relire tout ça. Ça m’a amusé cinq minutes et demi, et après c’est devenu totalement ennuyeux. Imaginez que quarante personnes vous envoient un courrier en même temps, parlant de choses plus ou moins insignifiantes qui se sont passées il y a dix ans, je vous jure que vous serez incapables de vous les envoyer d’un coup.
Alors j’ai tout emballé, et j’ai remisé ça dans un fond de carton pour la cave, en attendant le jour où j’arriverai à être nostalgique.

*L’expression n’est pas de moi, elle est de Lewis Trondheim

PS : Ce soir, c’est soir d’élection. La gauche a paraît-il gagné. Youpi, c’est la fête, ça me fait une aussi belle jambe que la dernière fois où ils ont gagné et où ça a changé ma vie et celles de mes concitoyens (aux régionales je crois). Je ne sais même pas pourquoi j’écoute encore les soirées électorales. Peut-être parce que c’est l’occasion de faire le ménage de la cuisine…

Procrastination

2008-03-09T14:12:00.000+01:00

J'ai pas mal de boulot qui m'attend, et du boulot qui ne m'amuse, mais alors pas du tout. Parfois préparer puis rendre un travail est assez pénible mais on y trouve une certaine satisfaction intellectuelle. Mais ici, rien. C'est juste pénible à faire. Faut juste se dire d'y aller, se prendre par la main, penser à la satisfaction qu'on aura quand ce sera fini, ne pas penser que vraiment quelle vie de con, s'asseoir devant l'ordinateur et TRAVAILLER.
Mais voilà, ça fait quinze jours que je repousse, j'ai réservé ce dimanche après-midi spécialement pour ce travail de maths, il va falloir y aller maintenant. Mais le cerveau humain est fantastique, il est capable d'une imagination sans borne pour éviter de s'y mettre.
Je ne ferai pas l'inventaire des stratégies de ces quinzes derniers jours pour repousser, juste celles d'aujourd'hui :
- faire une grasse matinée.
- aller au marché (il fallait y aller, le marché c'est seulement le dimanche, sinon on aura pas de légumes frais cette semaine, rendez vous compte du drame.)
- aller voter aux municipales (là c'est quand même mon devoir de citoyen.)
- aller voter aux cantonales (là je ne sais pas exactement ni à quoi ça sert, ni ce que font ces élus du canton, mais c'est certainement mon devoir de citoyen aussi.)
- aller voter à midi (c'est là où il y a le plus de monde. Je ne sais pas pourquoi les électeurs y vont juste avant le repas, ce point demanderait une étude sociologique sérieuse, je suis sûr que ça a à voir avec le repas.)
- Se faire à manger quelque chose qui cuise longtemps, et prendre entrée, plat, fromage, deux desserts, café. Impossible de travailler juste après ça.
- Faire la vaisselle juste après le repas, et se rendre compte du même coup que l'appartement est sale et qu'il faut bien évidemment tout nettoyer, c'est vraiment urgent et ça ne peut attendre une journée de plus (il y a même des fois où je décide de faire les vitres, mais là il faut avoir une marge. Je veux dire par là qu'il ne faut pas avoir à rendre son travail le lendemain matin, parce qu'au moment où on frotte on se rend bien compte qu'on est en train de se leurrer, et que tout ça n'est que prétexte à repousser.)
- Éprouver le besoin urgent de faire un point sur son assurance de voiture.
- Écouter Loituma.
- Écrire un post sur mon blog alors que c'est quelque chose que je n'ai pas fait depuis au moins 2 mois (à ce propos, je m'excuse platement. À ma décharge, j'ai plein de boulot, j'en ai d'autant plus que je le repousse, et de deux je n'avais pas la grande forme et aucune envie d'ennuyer avec des soucis inintéressants le (les ?) lecteur(s) qui passerait encore par ici.)

Brel

2008-01-11T18:15:00.000+01:00

Ce midi, je suis allé prendre un café au Bistrot-marchand de tabac-pmu. J’ai une tendresse que je m’explique mal pour ce genre d’établissement. Ce n’est absolument pas de la nostalgie puisque celui-ci est tout ce qu’il y a de plus moderne : on y trouve du faux marbre plastique posé l’année dernière, des télés égrenant les résultats de jeux, tiercés et autres, la radio, les néons jaunes et bleus, les tables en plastique, les habitués.
Ces mêmes habitués, au nombre de trois ou quatre, m’ont impressionné ce midi, lorsque je suis allé prendre mon café. La conversation était peu animée, pour ne pas dire inexistante, on ne parlait ni de Sarko, ni de l’interdiction de fumer dans les bars, non, on ne parlait pas. Ce silence amenait chez eux une sorte de léthargie, ils étaient simplement là, accoudés au comptoir, et ils attendaient. La radio, certainement Radio Nostalgie, diffusait ses titres nostalgiques (Pourtant que la montagne est belle, Kazatchok, etc.) Puis, on a entendu Brel "Ce soir j’attends …" et au moment où il allait chanter "Madeleine, tous nos habitués, comme un seul homme, ont levé la tête, ont dit "Madeleine", et puis l’ont baissée.
Moi j’étais en face, je ne les avais pas vus ouvrir la bouche depuis au moins dix minutes, et ils ne l’ont pas ouverte non plus par la suite. C’est beau, non ? Brel est vivant, je l’ai vu ce midi.

Pâtisserie

2008-01-03T10:34:00.000+01:00

Hier, au repas, je me suis intéressé je ne sais pourquoi, aux emballages des divers aliments qui étaient sur la table, un peu comme quand j'étais petit, quand je lisais la composition du banania sur le côté de la boîte jaune. La conversation n'était pas en effet des plus vivantes, le calme, la vie qui coule : aucune musique, juste le son des fourchettées qu'on mâche, on prend un peu de purée, on se dit qu'elle est bonne cette purée, tiens, les miettes forment un dessin bizarre, bref, on arrête la machine, et ça c'est bon.
Toujours est-il que j'ai entrepris d'étudier avec attention les emballages cartons, et en définitive c'est une mine. Il y avait par exemple une boîte de biscuits chocolat-citron pas très bons. À côté des traditionnels ingrédients plus ou moins naturels (plutôt pas naturel en fait), un marketingeur fou avait entrepris de résumer l'histoire de la pâtisserie en quatre lignes. Je comprends bien sa logique à lui "ils veulent de l'authentique ? Allez, je vais leur en donner, moi, de l'authentique." Et hop, pas du tout rebuté par l'ampleur de la tâche, il a entrepris de lire tout ce qui se faisait sur la question, écrivant à tous les universitaires de part le monde qui travaillent depuis des dizaines d'années sur la patisserie à travers les âges, s'arrêtant parfois sur telle ou telle anecdote. Ha bon, le baba au rhum a été inventé à partir d'une brioche desséchée par un voyage sous Louis XV? Eh chérie : tu savais que les macarons viennent de la Renaissance italienne ? Non, elle ne savait pas, et au vu de sa tête consternée, elle s'en fiche royalement. Enfin toujours est-il que notre marketingeur est un bourreau de travail puisqu'au terme de ses recherches et de son travail d'écriture et d'orfèvrerie, il est arrivé jusqu'à ces merveilleuses lignes, bouleversantes de simplicité :
Au Moyen-Âge, c'était (sic) les boulangers qui se chargeaient de la confection des gâteaux car, à cette époque, le sucre était encore inconnu et restait une denrée de luxe. Les pâtissiers, eux, s'occupaient essentiellement des pâtés de viande ou de poisson et des "tourtes". Ils occupaient un peu la place de nos traiteurs actuels. Ce n'est qu'au XVIème et XVIIème siècles que naît la patisserie "moderne".
On en reste sans voix : tant de concision, un style qui ne s'embarrasse pas de fioritures, qui va droit au but, qui laisse sur le chemin tout ce qui est accessoire, tout ça pour donner de l'authentique. Mais il y a malheureusement un détail qu'il a oublié le bougre. L'idée de départ, c'était d'un côté des gâteaux industriels, de l'autre un texte historique qui fait immédiatement oublier l'industriel. Mais notre marketingeur, emporté par son talent d'écriture, a tout fait échouer. Devant son texte sublime, on pleure en pensant à ces siècles de pâtisserie qui ont accouché de cette chose fade et molle sous la dent.

PS : Je déménage samedi, alors pas sûr que je puisse poster la semaine prochaine. Et bonne année aussi les amis.

"Au bal, au bal masqué hohé hohé"

2007-12-26T10:20:00.001+01:00

Noël, c'est le moment propice pour traverser la France de long en large. Des centaines de kilomètres pour aller manger dans sa région natale un plat avec plein de crème, une bûche à la crème elle aussi, et finir sur un café accompagné d'une boîte entière de chocolats, le tout largement arrosé de vins de toutes les couleurs. Et c'est le cœur et l'estomac lourd qu'on rentre à la maison, parce qu'il faut bien faire partie de cette France qui avance. Or moi, pour avancer cette fois-ci, j'ai pris le train.
Or hier, dans ce train que j'aime, je ne fus pas heureux. Normalement, je me réjouis d'un voyage en train. Je me réjouis dès la commande du billet, que je commande sur internet pour avoir l'impression d'être l'Homme du XXIème siècle. Je me réjouis encore lorsque je retire ce billet à la borne libre-service où j'ai l'impression de dominer ce monde de technologies (oui bon, on a les fantasmes qu'on peut). Je me réjouis de marcher d'un pas rapide en direction de mon quai, ça fait voyageur parce que personne ne sait que je vais à Bar-sur-Seine et non pas à New York. Je me réjouis encore lorsque je m'assieds dans le fauteuil confortable en jaugeant ceux qui vont être mes compagnons de voyage, ils sont anonymes mais je les aime quand même. Et je me réjouis enfin de ces quelques heures où je vais être peinard, à l'écart du monde, où j'aurais le choix entre lire et dormir, une sorte de paradis simple.
Mais hier, on n'était plus proche de l'enfer que du paradis, à cause de ces technologies-même que j'admirais tant quelques lignes plus haut. La technologie, c'est bien quand c'est utilisé avec intelligence et politesse, mais quand il n'y a ni l'une ni l'autre, ça devient insupportable. En ce qui concerne l'intelligence, j'aimerais bien savoir ce qui est passé dans la tête du type qui a décidé qu'on pourrait passer de la musique avec son téléphone portable. On raconte qu'il n'y a pas de prix Nobel de mathématiques parce que Mme Nobel était très amie avec un mathématicien, et que ça énervait beaucoup M. Nobel. Je me demande si ce n'est pas la même chose avec cet homme qui a eu cette idée saugrenue d'installer un mini haut parleur sur un téléphone, en pensant sans doute qu'on interdirait totalement la musique et les musiciens dans quelques années, quel plan machiavélique. En plus, il n'y a aucune merveille de technologie là-dedans, c'est juste un mauvais haut parleur installé sur une machine, aucune prouesse technique à admirer.
J'en arrive à mon deuxième point : la politesse. Comment ne pas penser un seul instant que ça peut déranger quelqu'un de passer du zouk dans un wagon Corail ? Au début, on tend l'oreille, on se dit "non, ils n'ont quand même pas décider d'écouter de la musique ici ?". Si si, ils ont décidé. On prend sur soi cinq minutes ou trente secondes suivant notre capacité à supporter, et puis on énumère les solutions, au nombre de deux : un je me lève et leur demande avec fermeté et politesse de stopper ça tout de suite, c'est courageux et pédagogique, peut-être réfléchiront-ils la prochaine fois ; deux je prends mon sac, mon bouquin et mon blouson et je vais m'installer à côté, c'est égoïste et un rien lâche. J'ai finalement choisi la deuxième solution, et je n'en suis pas fier. Il faudrait que j'apprenne un peu à ouvrir ma gueule de temps en temps.

premier jour

2007-12-21T18:47:00.000+01:00

Je ne vous ai même pas raconté ma première journée chez les trolls de 3 ans. On m'avait prévenu : "Tu verras, ils sont vivants".
Je me suis dit, t'inquiètes, je fais 1,82 m, donc dans le pire des cas le plus grand m'arrivera au genou. De plus, j'ai mué il y a un certain nombre d'années, à peu près autant d'années qu'il leur faudra pour muer à leur tour, enfin pour ce qui est des garçons. En résumé, j'avais tout misé sur un facteur, un unique facteur imparable : je vais les impressionner.
Ben en fait, ça n'a pas marché, mais alors pas du tout. J'ai mimé la colère noire, celle qui se trouve juste avant la violence physique, et ben "rin à fout'". Tu peux gueuler tant que tu veux, soit je te souris, soit je regarde ailleurs, soit je continue tranquillement à faire ce que je faisais.
Ce que j'avais mésestimé, c'est le nombre. Évidemment, 26 x 80 cm, ça fait plus que 1,80 m. Évidemment, 26 cris de gamins, ça fait plus qu'une seule voix d'adulte, fût-ce une grosse voix qui imite vachement bien la colère. Et le pire, c'est qu'ils ne se concertent même pas, ils font tout dans l'impro, c'est ça leur arme.
J'avais préparé des activités de dingue, qui se finissaient l'une par une reproduction au pastel d'un Picasso qui m'était généreusement offert par l'un d'eux, j'en avais déjà la larme à l'œil quel beau métier, l'autre par une pyramide humaine avec un ou deux saltos si j'avais le temps de leur apprendre. Je n'ai même pas réussi pour la première à les faire rester ensemble à la table plus de 3 minutes (ben oui, le temps que tu rattrapes celui qui s'en va, les autres se sont enfuis, c'était une diversion et je suis tombé dedans), et pour la seconde, à avoir le silence pour prononcer le mot "pyramide". À un moment, ils étaient tous assis dans la salle de sport depuis au moins 20 secondes, et ça commençait à partir de tous les côtés. Je voyais avec angoisse la situation m'échapper rapidement, alors j'ai attrapé un tambourin pour frapper le plus fort possible, faire du bruit, écoutez-moi maintenant, mais ce que je ne savais pas c'est que chez les instits précédentes ce même tambourin était le signal de départ de la course dans tous les sens en criant très fort. Solitude solitude....

2007-11-30T19:17:00.000+01:00

Non non, je ne suis pas mort, c'est juste que je suis à la fois privé d'ordinateur personnel, ce qui vous prive d'illustration cette fois-ci, et de temps à consacrer à des choses inutiles, ou plutôt des choses qui ne viseraient pas à me réinsérer dans la société à très court terme. J'essaie de reprendre un rythme acceptable dès que possible.
J'ai juste un message personnel à faire passer, alors si vous ne m'avez pas croisé ces trois derniers mois, inutile de lire les deux lignes suivantes : pour vous, amis de la Suède, je tiens à vous dire que ça na pas été facile de vous quitter, et que sous mon apparence sobre et digne mon petit coeur de midinette ne demandait qu'à s'exprimer. Mais bon, je sais me tenir.

I'm poor lonesome cowboy

2007-11-23T17:16:00.000+01:00

Il semblerait que la première partie de ce blog, à savoir la Suède, soit finie, je prends l'avion samedi pour retrouver mon sol natal. Je n'aime pas tourner les pages mais il faut bien être un peu adulte, j'ai un métier et des responsabilités maintenant.
Je ne sais pas encore ce que je vais faire de ce blog, dédié à l'origine à raconter mon incroyable vie. Sans doute, comme ma vie continue malgré tout vais-je continuer à crier ma révolte devant cette société qui me rejette, la mondialisation, les hommes politiques tous-pourris et la Star Academy, en bref tous ces combats qui me tiennent à cœur.
Peut-être le transformerai-je en critique littéraire et culturelle, nourri au Télérama et à France Inter (oui parce que merde je suis prof, ne l'oublions pas.)
Peut-être le transformerai-je en un blog-roman, onirique et chiant à lire. Oui parce que je ne sais pas si vous avez déjà essayé de lire un long texte sur un écran d'ordinateur, mais au bout de 10 minutes, vous avez les yeux tout rouges et qui piquent.
Ou alors je me transformerai en analyste de la vie politique, et postant un texte toutes les semaines, décryptant telle déclaration, tel débat, telle discussion épineuse, soit en écrivant comme de la dentelle ou bien comme un bon gros buldozzer après un petit blanc au café du coin.
Ou alors j'explorerai mes pensées conscientes et inconscientes, un peu comme une psychanalyse mais publique, parce que je suis sûr que les histoires de sexe intéresserons beaucoup plus de lecteurs.
Ou bien encore je le laisserai agoniser doucement, je ferai ma grosse feignasse, je n'écrirai que rarement, et ça intéressera de moins en moins de lecteurs (déjà que ça n'en intéresse pas beaucoup.)
Bon c'est pas tout ça, mais j'ai des adieux déchirants à faire, moi.

cliché

2007-11-17T10:05:00.000+01:00

La Suède répond enfin à mon désir de cliché. J'attendais avec angoisse le moment où, une fois de retour, on me demanderai t comment c'était, avec les deux questions inévitables qui vont nécessairement arriver en premier, avant même celle sur ce qu'on mange ici (je ne suis pas le seul à âtre amateur de clichés), les deux questions inévitables donc : la Suède est-elle peuplée de blondes, et l'hiver y est-il rude.
Pour la première question, je n'avais pas tellement d'angoisses, puisque j'ai déjà croisé des grandes blondes, je n'aurais qu'à un peu extrapoler et dire qu'à tous les coins de rues on tombe sur une blonde d'un mètre quatre-vingt dix, le mensonge n'est pas si gros et puis ça fait tellement plaisir de confirmer une idée reçue.
En revanche, j'avais des sueurs froides concernant le temps, et je me voyais déjà dire aux "mais siii, des fois il a pas fait beau, il pleuvait au moins toutes les semaines", et puis essayer de ramer en voyant la mine déconfite de mes interlocuteurs. Cela serait d'autant plus dur qu'en voyant mes photos, on remarque bien que le ciel est parfaitement dégagé, que nous ne sommes pas en tee-shirt mais presque, et qu'il ne nous manque que la planche de surf sous le bras. (À ce propos, il faudra que je fasse attention, je n'étais pas en vacances même si mes photos semblent indiquer le contraire, tiens aujourd'hui je vais en prendre de moi en train de travailler, ça fera plus sérieux. ) Et donc je remercie le ciel d'avoir fait tomber la neige une semaine avant notre départ, une bonne grosse couche qui va me permettre de rassurer tout le monde : non la Suède c'est pas comme chez nous, ouf. Et je vais pouvoir gloser pendant des heures d'une voix grave, un sourcil froncé, sur le thème "vous savez, je connais bien la Suède, j'y ai vécu pendant quelques temps, et je peux vous dire que ce n'était pas facile : j'y ai eu froid."

PS : Pourquoi d'ailleurs faut-il qu'on perde toute dignité des lors qu'il y a vingt centimètres de neige ? Déjà on se retrouve inexplicablement joyeux, un sourire aux lèvres, alors que franchement, il n'y a pas de quoi se réjouir : les deux caractéristiques de la neige sont et d'une d'être froide, et de deux d'être mouillée. Ensuite on est harnachés comme des bibendum, certaines même ont des gros blousons rouges ridicules. Et enfin, un instinct primitif nous pousse à nous jeter par terre, puis à jeter les autres, et puis à hurler comme des débiles. J'en suis sûr, c'est la neige qui fait ça. La dernière fois j'ai essayé de me rouler par terre, puis de jeter mes camarades sur le trottoir mouillé, ça n'a fait rire que moi.

musique et NTIC

2007-11-11T13:29:00.000+01:00

Ici, je n'ai malheureusement qu'un ordinateur vieillissant, qui n'accepte de travailler qu'avec parcimonie. Par exemple, quand je décide de surfer, il faut que je m'arme de patience : il me faut bien cinq minutes montre en main pour allumer l'ordinateur, lancer le navigateur, taper dans google, et cliquer sur le premier lien. C'est à la fois énervant et épuisant, je me maudis moi et les cinq générations suivantes quand par accident je clique à côté de là où je voulais cliquer, et que c'est word qui se lance, ce qui veut dire que j'en ai pour un moment et que je peux aller me faire un café. Ça signifie qu'il me faut oublier les recherches inutiles et compliquées qui sont pourtant ma passion (Sait-on ce qu'il y a sous le bonnet des schtroumpfs ? Qui a composé la musique de la publicité suédoise de la 307 peugeot ? Pourquoi le métal dans un sauna peut brûler la peau, alors qu'il est à température ambiante ? Comment peut-on avoir des chips à l'ancienne, alors que l'invention de la chips est relativement récente ?)
Ça signifie aussi qu'il me faut oublier tout ce qui touche à la musique. Je ne m'étais pas rendu compte avant d'avoir un internet poussif à quel point mon rapport à la musique était dépendant d'internet. Avant, quand j'avais un ordinateur docile, jeune, efficace, beau et poli, je ne pensais pas à l'outil, je naviguais de lien mp3 en lien mp3, tel un papillon au printemps qui volette doucement de fleur en fleur (mais qu'est-ce que je raconte, moi ? Excusez-moi, je me reprends.) Maintenant que j'ai un ordinateur vieux, fatigué, usé et qui me force à être grossier, c'est une autre affaire, et je me résigne le plus souvent à consulter mes mails ou à ne chercher que des choses simplissimes comme l'âge de la mort de Joe Dassein (ndlr : 42 ans, crise cardiaque à Tahiti, ce n'est pas la peine de chercher.) Quant au fouinage dans l'immense discothèque, on oublie, je n'ai ni assez de patience ni de P2P. Bon, j'ai quand même réussi à trouver "Les portes du pénitencier" chanté par Johnny Hallyday en allemand, ne me demandez pas comment j'ai fait, ou alors uniquement si ça vous intéresse vraiment.
Je suis d'autant plus frustré que je n'ai amené ni accordéon ni piano avec moi, à cause du coût prohibitif du kilo supplémentaire lors du pesage de sac à l'aéroport. Non pas que je sois un musicien accompli, mais jouer (faux la plupart du temps) quand j'ai cinq minutes est pour moi une manière d'exprimer mon spleen et ma douleur d'être loin de mon pays, oh yeah. Alors je me suis surpris hier, à rester scotché un quart d'heure sur le blog de kek : les petits boutons des différentes rubriques font une note chacune différente de l'autre, une sorte de clavier simplifié, j'ai déjà vu mieux pour exprimer toute la souffrance humaine.

Lantmannavägen mon amour

2007-11-06T17:39:00.000+01:00

Quand je suis arrivé en Suède, on m'a alloué une chambre dans un immeuble situé à Lantmannavägen, au sud de Trollhättan. Ma première réaction a été de trouver ça beau et exotique, ce grand cube en briques rouges sur fond de ciel bleu. Je me suis baladé dans le quartier, le sourire aux lèvres, en disant bonjour à tout le monde, et on me répondait de même. J'ai admiré la nature, la forêt, les oiseaux, le tout très présent. Je rentrais au beau milieu de la nuit en flânant gentiment. En un mot, j'étais heureux de vivre ces prochains mois dans cet endroit si paisible.
Et puis j'ai eu un doute quand j'ai pu observer les réactions de gens du cru. "Ah, vous vivez à Lantmannavägen... Et vous n'avez pas trop peur ?" Mince, je ne savais pas que je devais avoir peur. Alors pour faire couleur locale, j'ai essayé d'avoir un petit peu peur, de moins dire bonjour, de rentrer vite chez moi la nuit tombée, ce qui n'est pas facile étant donné qu'il fait nuit noire à 17h00. Ça a pas mal marché, j'ai arrêté de laisser ma porte ouverte quand je sortais de mon appartement.
Et puis, mon colocataire, qui comprend le suédois, est allé discuter un jour à la machine à café. On lui a dit : "Tu ne sais pas quoi ?Il y a eu un meurtre à Lantmannavägen il y a deux jours, c'est dans le journal". Là c'était du sérieux. Je n'ai pas réussi à savoir qui, pourquoi ou où exactement, mais il fallait prendre des mesures. J'ai rajouté un verrou et décidé de scruter la page des faits divers : si je vois Lantmannavägen écrit, j'essaierai de comprendre l'article en m'aidant de la photo où je réussirai bien à trouver une flaque de sang.
Et puis, Caroline (Louline) est allé à une soirée sympathique et pas dangereuse puisqu'elle était invité dans un appartement de l'immeuble où elle habite, elle n'avait donc pas à mettre sa vie en péril en sortant. Heureusement d'ailleurs, puisqu'elle a appris à cette même soirée que, paraît-il, il se passe de drôles de choses dans le centre commercial d'à côté, batailles rangées de gangs et cocktails molotov. Alors maintenant, c'est décidé, je ne sors plus. Je suis bien mieux claquemuré chez moi, mieux même qu'à mon arrivée où je disais bonjour au gens sans penser au danger que je courais. Et surtout, surtout, je reste à l'affût de la moindre information qui viendrait confirmer que c'est vraiment horrible de vivre ici.

PS : La photo n'est pas de moi, elle vient de protégez-vous.com.

oral, oraux

2007-10-26T12:36:00.000+02:00

J'ai passé mercredi soir l'oral de suédois. J'étais fin prêt et m'étais habillé en conséquence puisque la prof a l'habitude de nous demander de nommer les vêtements que l'on porte. Donc ce jour-là, jean et tee-shirt, ça se dit pareil en suédois.
L'oral se passait en classe entière, la prof nous posait quelques questions à tout de rôle : Comment ça va aujourdh'ui ? T'as bien mangé ? À quelle heure tu t'es levé ? Et nous de décrire toute notre journée d'hier par le menu. Enfin toute... disons que généralement on disait qu'on avait mangé des köttbullar avec des spaghetti, et puis éventuellement pour les plus avancés en langue suédoise ce qu'on avait bu avec ça. Sauf pour un des Polonais, qui répondait, d'après ce que j'ai compris, à la question "ta journée d'hier s'est bien passée ?", et qui, emporté par son élan, a décliné toute sa journée, de son jogging du matin à sa soirée télé, en passant par les patates qu'il avaient mangées, combien il était heureux d'être ici, et que si ça ne nous dérangeait pas il voudrait bien parler un peu de la situation géopolitique actuelle qui le préoccupe en ce moment. Voilà comment on ridiculise d'un coup 25 étudiants tout justes capables d'aligner un pronom et un verbe.
Personnellement, j'ai échoué quand elle nous a lu un texte, et puis après est venue nous narguer en nous posant des questions impossibles.
- Alors, Pascal, reumeugneumeugneu ?
- Euh, excusez-moi, kan du repeterar ? (un peu angoissé)
- (en articulant distinctement) Reu-meu-gneu-meu-gneu ?
- (carrément angoissé, c'est pas facile, je vais essayer de répéter pour faire croire que j'ai compris) euh... neuneuneuneune ?
- Non, non : reumeugneumeugneu ?
- (au bord de la crise cardiaque, et dans un silence de mort) ...
- Bon c'est pas grave on va aller torturer quelqu'un d'autre.
- Pfiouuu...

J'ai quand même réussi à l'avoir cet examen, contre toute attente. Maintenant il ne me reste plus qu'à apprendre pour l'écrit les verbes irréguliers du quatrième groupe, qui, je ne sais pas pourquoi, ne veulent pas rentrer.

PS : Peu de chances que je poste cette semaine. Je serai notamment à Stockholm en galante compagnie :-)

Lycée de Vänersborg, vendredi, 2h00 pm

2007-10-21T11:00:00.000+02:00

Le sujet du jour de mes lycéens : la cuisine française. Avec Anette la professeur de français , qui est accessoirement également professeur d'anglais et d'espagnol, nous avions arrêté nos choix sur un menu complet. La difficulté avait été de trouver des plats typiques, pas chers et faciles à faire, faciles parce que je ne sais pas si vous avez pu observer un spécimen lycéen récemment, mais il est courant que ceux-ci sachent à peine casser des œufs. Dans ces conditions, cuisiner une pièce montée n'était intéressant que si je voulais me moquer à peu de frais.
Nos choix se sont arrêtés sur :
- œuf mimosa,
- gratin dauphinois, accompagné d'haricots verts et de rosbeef,
- brie et camembert, mais sans vin rouge*
- gâteau au chocolat

Les lycéens sont arrivés dans la cuisine par grappes entre 14h00 et 16h00, et j'ai pu laisser libres cours à mes désirs de dictateur, inassouvis jusque-là ; je leur ai donnés des ordres pendant deux heures, un peu comme un adjudant chef :
"- Dis donc, Niels, essaie de prendre plus d'une tranche de pomme de terre quand tu les disposes dans le plat, il y en a 4 kilos et on n'a pas toute la vie non plus.
- Ben Erik, fais pas cette tête, t'as jamais vu d'haricots verts ou quoi ? Si si, tu vas voir, c'est facile à équeuter.
- Oui oui je sais, Hannah, ce n'est pas facile de couper un camembert en 20 parts égales, surtout s'il est coulant."
Pour être honnête, il fallait parfois que je mime en même temps afin d'être sûr de ne pas avoir un gratin trop salé par exemple.
Anette était elle aussi disposée à s'amuser un peu. Toutes les trois minutes, un élève venait lui demander, en suédois bien sûr, s'il fallait faire comme ci ou comme ça. Elle répondait invariablement par "Va demander à Pascal !" Le lycéen alors levait invariablement les yeux au ciel, soupirait, et se dirigeait sans enthousiasme vers moi pour me poser une question dans un français rigolo. Cela dit, j'avais quand même la pression parce qu'il fallait diriger une horde de cuisiniers plus ou moins doués, dans un timing assez serré, et le résultat devait être suffisamment bon pour que l'honneur de mon pays soit sauf.

Finalement l'honneur fut sauf malgré le gratin pas assez cuit, mais je dois avouer que la difficulté principale fut de s'envoyer un repas complet à quatre heures de l'après-midi.

*les conditions pour boire de l'alcool sont assez drastiques ici, si vous voulez en savoir plus, vous pouvez toujours aller voir le post de Louline sur le systembolaget, c'est dans mes liens.

Les Suédois sont des feignants

2007-10-17T22:36:00.000+02:00

On m'avait dit que les Suédois étaient sérieux et travailleurs, et ben c'est pas vrai, c'est des feignants, ils n'ouvrent même pas leur portes eux-mêmes et préfèrent déleguer. Il suffit d'appuyer sur un bouton pour que la porte s'ouvre mécaniquement, bouton dont vous pouvez voir un exemple sur la photo jointe (le gros bouton gris). La première fois que j'ai été confronté à ce genre de machine, j'avais rendez vous de l'autre côté de la porte à 9h00 précises, et j'avais beau attraper la poignée et tirer de toutes mes forces, le pied contre le mur, rien ne bougeait. Ce n'est qu'après 5 minutes d'effort qu'un autochtone m'a tapé sur l'épaule, a regardé d'un air narquois mes gouttes de sueur et ma face rougeaude mais digne. Il a alors appuyé d'un doigt nonchalant sur le gros bouton à côté de la porte, qui s'est ouverte un peu comme dans Star Trek. Non contents d'être des feignants, ils me ridiculisent en plus.
Bon, à leur décharge, c'est vrai que l'habitude se prend vite : la porte est fermée, je suis fatigué d'avoir tant travaillé (hum hum), hop, une poussée légère sur cette merveille de technologie. J'ai même vu des boutons blindés au lycée, un plaque de métal les recouvre. Après quelques minutes dubitatives puis réflexives, j'en suis arrivé à la conclusion que ce doit être pour calmer l'ardeur des lycéens qui, emportés par toute l'énergie qui caractérise les adolescents, doivent avoir explosé plus d'une fois cette fantastique machine.

Frisör

2007-10-12T13:04:00.000+02:00

Je ne sais pas vous, mais j'ai de gros problèmes de communication avec les coiffeurs. J'ai beau bien préparer mon texte décrivant soigneusement la coiffure désirée, choisir les mots avec le plus grand soin, l'apprendre par coeur, rien n'y fait. Une fois assis dans le fauteuil moelleux devant la glace, je débite sans faute l'explication préparée, et je vois bien à l'œil vide de la coiffeuse qu'elle n'a absolument rien compris de ce que je viens de lui dire, elle fait le même œil que mes lycéens suédois quand je leur parle. À ce moment-là, généralement, soit la coiffeuse est patiente et essaie de reformuler mon texte si joliment tourné pourtant, ou alors elle s'énerve franchement. La dernière fois, j'ai cru y laisser ma vie, j'étais à deux doigts de me lever et de partir en courant quand j'ai vu qu'elle était furax de passer un quart d'heure à discuter de la quintessence de ma coupe de cheveux, et qu'elle cherchait l'objet le plus proche et le plus contondant, à savoir un sèche-cheveux. Alors évidemment, à la fin, il ne faut pas s'attendre à avoir une coupe aussi belle que celle d'Elton John, j'en ai pris mon parti.
C'est pourquoi j'appréhendais la rencontre avec un coiffeur suédois. Je repoussais sans cesse avec des prétextes fallacieux le moment fatidique, mais j'ai dû me résigner quand je me suis aperçu que je venais de faire le même tic que lorsque j'étais adolescent, celui qui énervait tant ma mère, ce tic qui consiste à avancer la lèvre inférieure et souffler un bon coup en direction du front, ce qui permet de pousser la mèche qui est juste devant les yeux. La mort dans l'âme, j'ai choisi un coiffeur au hasard, et j'ai pris rendez-vous.
Je n'ai même pas appris une liste de vocabulaire, même pas préparé mon texte, même pas révisé le conditionnel et les modaux, un peu comme si je savais que de toutes façons j'en ressortirai ridiculisé. Eh bien figurez-vous que contre toute attente c'est la plus fantastique coiffure que j'ai jamais eue (NB : modérons nos propos, je ne parle que d'une coupe tout ce qu'il y a de plus classique, courte mais pas trop et dégagée sur les oreilles.) Comment cela se fait-ce ? Le coiffeur suédois, d'une amabilité toute suédoise, ne s'est pas énervé. Il a écouté patiemment mon laïus en anglais, puis m'a posé quelques questions : un peu moins long ? Plus dégagé ? Quel temps a t-il fait cet été en France ? Il m'a conseillé comme un vrai professionnel, et je suis ressorti le sourire aux lèvres, la dent brillante et du gel dans les cheveux.
J'ai également une autre explication de cette réussite prouvant la supériorité du coiffeur suédois sur le coiffeur français. En France, je cherche à préciser au maximum, grâce à des images subtilement choisies, du genre "imaginez-moi courant sur la lande déserte, le vent dans les cheveux, éventuellement nu", alors qu'ici, à cause de mon niveau d'anglais, je suis allé au plus simple : sujet-verbe-complément, OK ? Pas de métaphore, pas de poésie, du fon-ctio-nnel.
Pour ceux qui sont intéressés, c'est à côté du Drottningtorget, la rue qui monte, et je vous mets une photo pour que vous le reconnaissiez. C'est cher mais la qualité suédoise est à ce prix.

Ibsen et Osthøvel

2007-10-08T22:51:00.000+02:00

Vous raconterai-je ce week-end à Oslo ? Vous raconterai-je ce train et son contrôleur si affable capable de vous vendre un ticket à l'intérieur du train, grâce à une astucieuse imprimante de la taille d'un téléphone accrochée à sa ceinture, et le tout sans surtaxe, et qui à la fin du voyage passe dans les rangées avec son sac poubelle ? Vous raconterai-je ces tours qui ressemblent à La Défense, qui y ressemblent tellement que je me demande pourquoi je suis venu ici alors qu'on a les mêmes chez nous ? Vous raconterai-je ce si typique petit restaurant mongol qui distribue la carte avec des cases à cocher : épicé, très épicé, pas du tout épicé ? Vous raconterai-je ces pièces de monnaie trouées au milieu, on se demande bien pourquoi, si vous le savez n'hésitez pas à m'en faire part ? Vous raconterai-je la passion manifestement immodérée des Norvégiens pour les statues, en bronze et en pierre, seule au coin de la rue et par groupe de 200, posée à même le sol ou sur un piédestal, figurant des hommes ou des animaux, des tigres ou des chiens, grise ou colorée, enfin bref tout ce qui peut passer par la tête d'un sculpteur qui se demande bien ce qu'il va sculpter parce que ses collègues ont déjà pris toutes les idées ? Vous raconterai-je les innombrables blagues toutes plus idiotes les unes que les autres qu'on peut faire sur la reine ou le roi de Norvège, blagues d'autant plus idiotes qu' on n'est pas exposé soi-même à la moquerie parce qu'on n'a pas de roi ? Vous raconterai-je l'inépuisable sujet de conversation du coût de la vie à Oslo qui vous fait apprécier comme jamais un hamburger ? Vous raconterai-je l'impolitesse délibérée des français qui n'en ont absolument rien à faire que quelqu'un essaie de dormir dans la chambre, surtout s'il est italien, quoi qu'esse t'as, fais gaffe on a un viking et un turque avec nous ? Vous raconterai-je ce soleil magnifique et décevant parce que merde la Norvège c'est pas fait pour bronzer ? Vous raconterai-je ces kilomètres parcourus à pied alors que j'ai une douloureuse tendinite au pied droit, de toutes façons tout le monde s'en fout ? Vous raconterai-je ce pauvre soldat norvégien qui a choisi de porter les armes pour défendre son pays et qui se retrouve devant le palais royal à arpenter durant des heures dix pas en levant les genoux, demi-tour, dix pas, demi-tour, etc. tandis que son collègue qui lui avait choisi l'armée pour le prestige de l'uniforme se retrouve avec un chapeau ridicule sur la tête ? Vous raconterai-je le livre que j'ai tenté de lire dans le train du retour, livre profondément ennuyeux où le personnage, après la sieste, ouvre les yeux pendant dix pages ? Vous raconterai-je la remarque vexante d'Ozan le Turque à qui je racontais cela et qui m'a dit "bah en fait c'est un peu comme un film français" ?
Non finalement, je ne crois pas que je vais vous raconter.

Métacognition

2007-10-04T20:48:00.000+02:00

Beaucoup m'ont demandé "et l'anglais, ça va ?" Euh oui, l'anglais ça va. Je ne parlerai pas tout de suite du suédois, parce que je ne saurais vraiment pas quoi répondre à "Et le suédois, ça va ?"
Pour être honnête, le premier jour, je me suis retrouvé face à une coordinatrice d'université débordée qui expliquait tout à la vitesse d'une mitraillette. Ce fut l'heure où on regrette d'avoir manqué l'école, et plus particulièrement les cours de langues. Au début, tu fronces les sourcils, tu réactives ces neurones un peu poussiéreux que tu as remisés au fin fond de ton cerveau, tu les époussettes, tu te dis "oh mais ça peut encore servir ça, ils sont presque neufs !" Presque neufs peut-être, mais pas très musclés. Accroché à un radeau à la dérive, j'ai quand même saisi quelques mots tels que "clés", "formulaire", "cours" et autres joyeusetés. Pas de quoi faire une vraie conversation, mais au moins j'avais compris que ça, oui, c'était mon lit, que je pouvais me détendre et arrêter de transpirer d'angoisse parce que j'étais en sécurité ici.

Scientifiquement, c'est extrêmement intéressant d'observer les changements mentaux qui s'opèrent. Je me suis pris comme objet d'étude parce que je n'avais que ça sous la main, et que c'était le spécimen le plus pratique à étudier.
Peu à peu, s'est développée une excroissance dans mon cerveau, excroissance que je ne contrôle absolument pas, et excroissance qui tient absolument à traduire toutes les pensées qui me passent par la tête. Je m'explique : je suis dans ma chambre, et je la compare avec celles des copains : "Tiens, pourquoi j'ai pas le droit d'avoir des étagères dans ma chambre, moi ?" - hop traduction simultanée : "well, why i haven't the right to have...... mince comment qu'on dit 'étagères' déjà..." Ça n'a l'air de rien mais à la longue, c'est épuisant, d'autant plus que je buggue chaque fois que le mot me manque. Si mon cerveau ne trouve pas la traduction, il s'arrête de fonctionner normalement et continue à chercher ad libidum, et il faut rebooter manuellement. Or j'ai deux handicaps :
- celui d'avoir un gouffre, que dis-je un précipice d'ignorance vocabulairesque, malgré le visionnage assidu de "Lost" et autres "Prison Break" (ce que j'en ai malheureusement retenu, c'est des phrases du style "What's wrong with you, Jack ?" et ce n'est pas facile à caser dans la conversation.)
- avoir une mémoire de poisson rouge pour les langues étrangères. Ça ne date pas d'hier, ça a commencé en même temps dès l'apprentissage de l'allemand en 6eme (Montag, Dienstag et après j'ai tout oublié, 12 ans d'efforts pour ce résultat, c'est à pleurer.)
Autant dire que je n'ai pas défroncé les sourcils pendant 2 semaines, je parlais tout seul dans la rue, mais maintenant ça va mieux, je réussis à contrôler un peu plus la machine et malgré tout il y a quand même un peu de vocabulaire qui arrive à passer entre les barbelés de protection mentale.

Quant à la conversation, je vous dirai ce qu'il en est un peu plus tard...

roomate

2007-09-30T21:52:00.000+02:00

Comme vous les savez peut-être, ou peut-être pas, j'habite ici avec un Nordien prénommé Sakari.
La première fois que je l'ai vu, dans l'entrée de l'appartement, j'ai tenté de faire comme si je n'étais pas du tout impressionné par ses grandes moustaches blondes, son casque à cornes, ses peaux de bêtes et son énorme épée au côté. Réfreignant un mouvement instinctif de bête apeurée, j'ai pris mon courage à deux mains et ai tenté d'être digne de la glorieuse nation dont je suis issu en lui tendant d'un côté un main ouverte en d'amitié, et de l'autre des colifichets censés l'amadouer. Une fois ma main broyée, nous nous sommes pacifiquement assis autour d'une pinte de bière pour faire plus ample connaissance. Fort heureusement, mon colocataire parle d'autres langues que son dialecte natal, et après avoir fait un rapide tour des langues que nous connaissions (pour moi français et un baragouinage d'anglais), nous sommes tombés d'accord pour deviser en anglais car c'est langue la plus civilisée qu'il connaisse.
Il m'a rapidement indiqué qu'il venait de Finlande, pays que je me suis empressé de confondre avec la Norvège sans qu'heureusement je me prenne un bon coup d'épée bien placé (mes connaissances des peuplades indigènes à ce moment-là était peu encore peu développées), et nous avons parlé, des larmes dans la voix de notre sol natal si loin de nous. Il riait fort et me tapait fraternellement dans le dos, sans apparemment noter que j'étais justement en train de boire. Puis nous sommes rapidement arrivés au sujet inévitable dans toute conversation virile : le service militaire. J'ai donc décrit avec force détail tout ce que j'avais virilement enduré lors de mes trois heures dans une caserne avant que l'armée ne me jette dehors pour "hyperanxiété", mais j'ai bien vu dans ses yeux qu'il me prenait pour une lopette. Il m'a alors raconté ses coutumes... Savez-vous qu'en Finlande, lors du service militaire, les bidasses passent le cercle polaire pour s'esbaudir joyeusement dehors, et la nuit, dormir dans une tente ? Je prie le ciel pour ne jamais avoir une guerre contre la Finlande.

(Ndlr pour Maman : rassure-toi, je ne cours aucun danger, Sakari est finalement inoffensif. Pour ne rien te cacher je me suis permis de prendre quelques libertés avec la réalité, il ressemble à un jeune homme parfaitement normal, si on fait abstraction de son impressionnante capacité à engloutir des pizzas.)

Quand est-ce qu'on mange ?

2007-09-23T16:57:00.000+02:00

Je voudrais ici parler d'une chose qui me tient particulièrement à coeur, et qui j'en suis sûr touchera les fibres sensibles de tous les patriotes qui me lisent, à savoir la bouffe. J'ai pu m'en apercevoir, les Français adorent parler bouffe pendant qu'ils mangent, et comme à l'heure où je vous écris je suis en train de manger un Kex (c'est une gaufrette au chocolat très populaire ici, merci Caro, et très friable également, ce qui fait que d'innombrables morceaux de cette petite gaufrette viennent se loger dans les interstices du clavier de l'ordinateur qu'on m'a prêté, encore merci Caro) manger un Kex disais-je, ce qui me donne l'envie, que dis-je, le besoin d'évoquer avec vous ce qui fait notre fierté nationale et qui nous pousse à considérer les habitants de tous les autres pays sans exception comme des gros nazes. Eh oui, nous pouvons les regarder d'un air narquois du haut de nos boeufs bourguignons, de nos gratins dauphinois, de nos lapins à la bordelaise, de nos lapins en gelée du Nord-Pas-de-Calais (euh non finalement, pas le lapin en gelée, ça c'est pas très bon).
Un brin nationaliste, je me suis mis en tête d'éblouir mon colocataire Finlandais par une farandole de plats typiques et délicieux. Première étape, le supermarché. Ça s'est avéré plus difficile que prévu, parce que les Suédois, ces perfides, ont décidé d'empêcher les bons français de trouver leurs produits en écrivant en suédois sur les paquets. Parfois, il est possible de deviner grâce à une connaissance assez pointue de vocabulaire ("mjölk... ça sonne un peu comme "milk", et ça ressemble pas mal à une brique de lait... je crois que je peux me lancer"). Parfois, il est carrément impossible d'avoir ne serait-ce qu'une toute petite idée ("qu'est-ce que c'est que ces grosses saucisses de plastique de différentes couleurs qui contiennent du liquide apparemment visqueux ? Oh mais il y a une horrible suggestion de présentation..." renseignement pris, c'est une sorte de porridge. Je sens que je ne vais pas essayer ça, mon courage d'aventurier des temps modernes a des limites). Parfois, et c'est encore plus perfide, le produit est caché parmi des milliers d'autres (arrivé au rayon beurre, immense mais rempli de paquets de margarine, je me suis résigné à demander à la première victime qui voudrait bien se présenter. La victime en question était un monsieur perfidement souriant et aimable, même s'il avait du mal à comprendre ce que je disais à cause de mon accent et de son ignorance totale du concept des biscuits bretons). Parfois c'est carrément difficile (le vin par exemple n'est vendu que dans UN magasin, dans le centre-ville). Parfois même, pour nous narguer, c'est écrit en français (la crème fraîche s'appelle "crème fraîche", c'est vicieux).
Mais malgré tous les obstacles qu'on me tend dans ce pays hostile et (bientôt) froid, je réussis à porter haut les couleurs nationales. Je cuisine à tour de bras et ne fais goûter à mon colocataire qu'avec parcimonie les mets délicats que je prépare, il n'avait qu'à pas être scandinave.

à la piscine

2007-09-19T22:19:00.000+02:00

J'ai acheté une carte de piscine qui me permet d'aller faire trempette dès que je le veux. Aussi hier ai-je donc décidé de lutter contre les inévitables effets qu'a l'excès de Daim*, à savoir les poignets d'amour.
Tout d'abord il faut savoir qu'à la piscine il n'y a pas de cabine mais un vestiaire commun, et que les étapes successives avant d'entrer dans le bassin sont manifestement très codifiées : on se déshabille complètement, on met sa serviette autour des reins le temps d'aller à la douche commune, et ce n'est qu'après qu'on peut mettre son maillot de bains. Je ne suis pas fan de cette façon de faire, mais je ne suis pas chez moi, je m'incline.
D'habitude, quand j'arrive à l'étape "enlevage de caleçon-mettage de serviettes", j'accélère le mouvement. Mais hier, arrivé à cette étape, je me suis aperçu que j'avais malencontreusement laissé ma serviette dans ma salle de bain. Je me suis donc retrouvé dans la position de McGyver cherchant à utiliser tout ce qui se trouve à sa portée pour se sortir de la panade. Qu'avais-je à ma disposition pour me sécher après le bain : l'évaporation naturelle, une vieille serviette qui traîne par terre depuis je ne sais combien de temps, un sèche-cheveux public (le même que celui sur la photo), et du papier dans les toilettes. J'opte pour le sèche-cheveux parce que les vestiaires sont quasi-vides la plupart du temps.
Je me retrouve donc à traverser nu comme un ver la dizaine de mètres qui me sépare des douches, en prenant l'air le plus détaché possible et en sifflotant la Marseillaise pour me donner une contenance.
Après mes quelques poussives longueurs dans la piscine, douche, puis sauna (il se trouve juste à-côté des douches). Or, pour le sauna, il y a aussi des règles à respecter : c'est évidemment nus qu'on le prend, et on pose sa serviette sur le banc avant de s'asseoir. Cette fois-ci, j'ai opté pour le papier distribué dans les toilettes pour se sécher les mains. Mais ce que j'avais oublié, c'est qu'on sue beaucoup dans un sauna, et que le papier mouillé, ça colle. J'ai donc dû, devant les 3 ou 4 suédois qui me regardaient bizarrement, décoller le papier de mes fesses en essayant de faire ça le plus élégamment possible, je suis quand même que je le veuille ou non un des représentants du chic français à l'étranger.
Ce n'est qu'après, en arrivant dans les vestiaires je ne sais pourquoi bondés à ce moment-là, que je me suis rendu compte que l'option séchage intégral avec le sèche-cheveux n'allait pas être possible, à moins d'être prêt à expliquer en anglais ce que je faisais tout nu avec ce sèche cheveux. Je me suis finalement rabattu à nouveau sur le papier des toilettes, de très bonne qualité finalement.

* NB pour ceux qui ne le savaient pas, le Daim est suédois, je le sais parce qu'on les trouve en tête de gondole chez Ikea.

premier post

2007-09-17T17:56:00.000+02:00

Je prends le prétexte fallacieux de mon séjour en Suède pour ouvrir un blog. J'aurais pu prétendre que ce blog n'existe que pour donner de mes nouvelles aux gens qui me connaissent, alors qu'en fait il ne servira qu'à une seule chose, ne parler que de moi, de ce que je pense, de ce qui m'arrive, et s'intéresser à une partie de mon anatomie, mon nombril. Ceci explique le pourquoi de la première partie de son titre.
Quant à la deuxième partie, je tiens à la nuancer quelque peu. J'utilise le mot "voyageur" un peu abusivement, je vous l'accorde, parce qu'il ne s'agit que d'un séjour de trois mois à Trollhättan, et qu'on est bien loin de la traversée interminable de pays hostiles et exotiques. Malgré tout, ce séjour m'a permis de prendre l'avion (c'est du voyage) et de parler pas-français (c'est du voyage aussi). Heureusement, pour supporter l'éloignement de ma patrie, je lis de temps en temps une lettre de Guy Moquet (désolé, c'est pas drôle).
J'espère pouvoir me discipliner suffisamment pour poster régulièrement, mais si jamais ce n'est pas le cas, n'hésitez pas à m'envoyer des mails d'insultes, voire des menaces.

Et comme un blog, c'est plus joli quand il y a des images, voici une photo prise près du supermarché :